Seit geraumer Zeit beschäftige ich mich mit psychotherapeutischer Arbeit mit Menschen, die gelitten haben Liebesverluste, Nennen Sie diese Scheidung, Trennung, Datierung Trennung, etc. Gleichzeitig habe ich mit Menschen gearbeitet, die unter schweren toxischen Beziehungen leiden oder zumindest ziemlich dysfunktional sind, was bedeutet, dass sie mit Paaren verwandt sind, die ihr emotionales Gleichgewicht verletzen, angreifen, manipulieren und / oder zerstören oder, wie wir es nennen in der Psychologie sein Homöostase.
Dann und nachdem ich wiederholte Verhaltensmuster beobachtet habe, immer wieder dieselben Leidensgeschichten gehört und identische Beziehungsdynamiken bemerkt habe, ist mir klar, dass diese Menschen mehr teilen als die einfache Tatsache, eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Schädliche Beziehung oder viel unter einer Beziehung zu leiden endete. Diese Leute teilen miteinander etwas, das man nennt Codependenz.
Ich habe immer geglaubt, dass dieser Zustand der Krebs der emotionalen Probleme des Paares ist. Fast alle anderen Gefühle und Verhaltensweisen, die eine Person angreifen, wenn sie unter einer ungesunden oder gestörten Beziehung leidet (Eifersucht, Demütigung, Gewalt, Verlust des Selbstwertgefühls usw.), sind direkt oder indirekt darauf zurückzuführen, dass sie mitabhängig sind.
Codependenz ist a mentaler und emotionaler Zustand, dh psychischer Zustand, der bei jemandem auftritt, der wiederholt übermäßige - und normalerweise übertriebene - Sorge um andere zeigt, Zum Beispiel Ihr Partner.
Codependenz wird auch genannt Anhang affektiv, weil es durch den Glauben geformt wird, dass mein Leben ohne die Person, an die ich gebunden bin und die sich um mich kümmert oder um die ich mich kümmere, nicht viel Sinn hat. Deshalb, Codependenz ist eine konfliktreiche und süchtig machende Beziehung mit der anderen Person.
Ich sage, dass es konfliktreich ist, weil es falsche Ideen und Verhaltensweisen erzeugt, die direkt mit dem, was eine gute Beziehung ist, und auch mit dem kollidieren emotionale Stabilität der beteiligten Personen. Die Angelegenheit ist kompliziert, da diese Art von Beziehung auch süchtig macht und dazu führt, dass diese falschen Ideen und Verhaltensweisen beibehalten werden, unabhängig davon, wie stark der physische, mentale und / oder emotionale Schaden ist, den wir in der anderen erleiden oder verursachen.
Die Sucht nach Codependenz hat grundsätzlich mit zwei Faktoren zu tun. Erstens gibt es das Problem, dass in einer zusammenhangslosen Beziehung der vorherrschende Gedanke darin besteht, dass jedes Mitglied "damit durchkommt". Und das funktioniert in einer Dynamik von "Ich gebe" und "Ich bekomme". Dazu ist es erforderlich, dass es in einer codependenten Beziehung zwei Arten von codependent gibt.
Erstens gibt es den "versklavenden" Codependent, den wir alle mit der Codependenz assoziieren: den, der vom anderen abhängt, dh den, der seinen Partner versklavt. Aber es gibt noch einen, den wir normalerweise nicht als codependent betrachten, nämlich den "Retter" oder, wie ich ihn gerne nenne, den codependenten "Krankenwagen".. Wer dafür verantwortlich ist, dass er sich von seinem Partner versklaven lässt, um sie zu "retten".
Der zweite Punkt, der mit Sucht in der Codependenz zu tun hat, ist, dass sowohl der "versklavende" Codependent als auch der "Retter" zwei spezifische Möglichkeiten haben, einen Gewinn vom anderen zu erhalten (obwohl dieser Gewinn - in der Codependenz - nicht real ist)..
Das versklaven mitabhängig setzt einen Mechanismus der Dominanz über seinen Partner mit dem ein Handhabung und insbesondere seinen schädlichen Teil: die emotionale Erpressung. Das heißt, es versklavt den anderen durch "Wenn du nicht tust, was ich will, wirst du die Konsequenzen tragen"; aber er tut es nicht direkt, sondern heimlich. So etwas wie "arm ich, schau wie ich leide Sie Schuld".
Als "Krankenwagen" -Paar üben sie diese Dominanz gegenüber ihrem Partner frontaler aus als der "Sklave". Und das führt er durch die Steuerung. Diese Art von Mitabhängigem versucht mit allen Mitteln, seinen Willen, seine Sichtweisen, seine Art, sich zu verhalten und den anderen zu fühlen, durchzusetzen. Und diese Kontrolle ist direkt und basiert normalerweise auf Mechanismen wie emotionalen, mentalen und / oder wirtschaftlichen Einschränkungen. Mehr oder weniger wie „Warum tust du nicht das, was ich dir sage? Siehst du nicht was es ist? Beste für dich? ".
Wie Sie sehen können, ist dies - im Großen und Ganzen - das codependenter Mechanismus zu zweit, Und obwohl es wahr ist, dass das mitabhängige Paar während der gesamten Beziehung von "Retter" zu "Versklavung" und umgekehrt wechselt, ist es auch wahr, dass eines der beiden Ihre Persönlichkeit mehr durchdringt.
Allerdings möchte ich Ihnen in diesem Artikel auch das geben 7 Merkmale, die Ihnen sagen können, ob Sie codependent sind. Diese Eigenschaften sind, wie ich Ihnen zu Beginn sagte, das Ergebnis von Beobachtungen, Studien und der Arbeit mit Mitabhängigen von Fachleuten für emotionale und psychische Gesundheit..
Natürlich sind die unten aufgeführten Faktoren nicht bestimmend (verwenden Sie Ihre Durchsetzungskraft), aber sie haben Einfluss auf das Problem der Codependenz. Diese Eigenschaften sind:
1. Sie sind in einem funktionsgestörten Zuhause aufgewachsen (Wie alle Menschen, aber das Problem, bei dem sie eine Codependenz entwickeln, ist das Ausmaß, in dem die Funktionsstörung vergangen ist). Sie haben wahrscheinlich mit süchtigen Eltern zusammengelebt, die die ganze oder die meiste Zeit gekämpft haben oder gewalttätig waren - nicht unbedingt körperliche Gewalt. Diese Gewalt bei Eltern tritt auch auf, wenn sie sich „liebten und keine Probleme hatten“, aber dahinter standen Verhaltensweisen wie das Ignorieren des anderen, Alkoholismus oder Untreue.
2. Egal wie sehr Sie es versucht haben, Sie haben von Ihren Eltern keine Anerkennung erhalten. Normalerweise waren sie so in ihre eigenen Neurosen verwickelt, dass sie als letztes auf dich achteten.
3. Dies ist einer meiner Favoriten. Wenn Sie für Ihr Alter ein extrem reifes Mädchen oder ein extrem reifer Junge waren, war dies nicht notwendig, denn du musstest schnell erwachsen werden, um auf deine Geschwister, deine Eltern aufzupassen und sogar um zu überleben. Diese "Reife" führte dazu, dass Sie die gesunden Stadien Ihrer Kinder- oder Jugendentwicklung übersprangen..
4. Sie können keine Grenzen setzen, da dies bedeuten würde, Nein zu Menschen zu sagen, Und da dies - gemäß Ihnen und Ihrer Mitabhängigkeit - bedeutet, dass diese Menschen aufhören, Sie zu lieben, zu akzeptieren oder zu beschützen, ziehen Sie es vor, den Kopf zu senken und Dinge zu akzeptieren, die Sie nicht tun, denken oder fühlen möchten.
5. Noch einer meiner Favoriten. Andere Menschen sind immer wichtiger als Sie. Da Sie in einem funktionsgestörten Zuhause lebten, hörte Ihnen niemand zu, es sei denn, Sie waren für die Zwecke eines anderen nützlich. Auf diese Weise sind Sie mit der Konditionierung aufgewachsen, die Bedürfnisse anderer zu befriedigen, um sie gegen Zuneigung oder Akzeptanz einzutauschen..
6. Sie fühlen übermäßige Schwäche für die Schwachen, Unterdrückten und Ungerechten (oder zumindest was Sie als Ungerechtigkeiten betrachten). Sie denken fast daran, sich als Superheld zu betrachten (erinnern Sie sich an die "Krankenwagen"?).
7. Schließlich und paradoxerweise können Sie es nicht ertragen, sich verletzlich zu zeigen, weil Sie denken, dass dies gleichbedeutend mit Schwäche ist. Dies liegt daran, dass in Ihrer Herkunftsfamilie der Ausdruck Ihrer Gefühle nicht erlaubt war und als er auftrat, zensiert oder als Defekt angesehen wurde.
Wie Sie sehen können, sind diese Signale ziemlich kraftvoll, und ich bin sicher, dass Sie in diesem Moment feststellen, dass Sie mehrere davon präsentieren - wenn nicht alle- .
Die gute Nachricht ist das Die Codependenz kann geändert werden. Sie können aufhören, codependent zu sein, wenn Sie sich wirklich darauf konzentrieren. Dies wird durch harte Arbeit mit einem Psychologen und insbesondere durch das Erkennen und Verstehen erreicht, das Sie möglicherweise anfangen, darüber zu erfahren. Das ist das Ende dieses kurzen Artikels. Bis zum nächsten Mal.
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