Wortspielwitze sind eine großartige Möglichkeit, Spaß beim Lernen neuer Wörter zu haben. Sie sind aber nicht nur für Kinder und Jugendliche gedacht, sondern auch für Erwachsene, die einfach nur einen einfachen Witz lernen wollen.
Im Folgenden finden Sie eine Liste von Witzen, die Wortspiele verwenden und sich mit Tieren, alltäglichen Situationen, Sprachen, Männern, Kindern und anderen Themen befassen. Wie Sie sehen werden, enthalten die meisten eine Frage und eine Antwort, damit sie Spaß mit Freunden und Familie haben können..
Wie benutzt man diese Witze? Lesen Sie sie alleine oder Ihrem Kind vor. Wenn sie jedoch bereits lesen können, können Sie ihnen helfen oder sie es alleine tun lassen. Wenn Sie feststellen, dass sie Spaß haben, fahren Sie mit ihnen fort und sie verlieren ihre Aufmerksamkeit. Sie können die Seite in den Favoriten speichern und an einem anderen Tag zurückkehren.
Warum sind Elefantenwitze schlecht??
Weil sie irrelevant sind.
-Was wirst du tun, Boa? fragte der Jäger.
-Beiß dich.
Wie sagt man Welle auf Französisch?
Einfach !: "Olalá".
Wie nennt man einen Affen in einem Minenfeld??
Baboom!
Wer war der erste Mann??
Einfach, es war vor dem zweiten.
Was machen zwei Zebras, wenn sie sich nach langer Zeit sehen??
Einfach: Sebrazan.
Wie nennt man ein Elefantenbaby??
Einfach: elinfante.
Was ist das unerreichbare Handwerk?
Einfach: die "maña-na".
-Mal sehen, Kinder, heute werden wir die Klasse der Tiere Südamerikas überprüfen. Rosita, erzähl mir zwei typische Tiere aus Mexiko.
-Nun, Lehrer, eine Kröte mit großem Haube und ein Axolotl.
-Sehr gut. Jetzt erzählst du mir, José, noch drei Tiere.
-Ok, Lehrer, zwei Axolotls und noch eine kleine Kröte.
-Der Zoo erlaubt keine Lamas.
-Und weil?
-Weil sie ein Feuer fürchten.
Was ist die größte Schicht?
Einfach: die Ozonschicht!
Es gab einmal ein Pferd, das zu einer Katze sagte:
-Was isst du, wenn es keinen Fisch gibt??
-Beeindruckend! Das ist verrückt! Ein Pferd, das spricht!
Samson war sehr traurig, als er vor der Universität weinte. Sein Freund Calliope näherte sich ihm und fragte ihn, was mit ihm los sei, und er sagte:
-Ich werde nicht als Bodybuilder abschließen.
-Und warum, Samson? “, Wenn Sie darin sehr gut sind!!
-Ist das, dass ich rohe Gewalt habe?.
-Was machst du, wenn du mit dem Wind redest, José??
-Ich fühle mich wie er der einzige ist, der aufrichtig mit mir ist.
-Und warum sagst du das?
-Weil es immer transparent ist.
Zwei Räuber unterhielten sich und einer erzählt dem anderen.
-Was hast du Santa zu Weihnachten gefragt??
-Ich bat ihn um eine Drohne.
-Oh wow ... jetzt wirst du mit technologischen Techniken stehlen?
-Nein, ich möchte nur, dass es einen besonderen Namen bekommt.
-Nur um ihm einen besonderen Namen zu geben? Du bist verrückt!
-Warte, warte ... Es ist großartig! Ich werde es "Estela" sagen, verstehst du? "Estela Drohne".
-Papa, Papa, Jose nennt mich immer wieder Zwerg.
-Sohn, hör nicht auf ihn. Komm, nimm diesen Marmor und spiel, um der Eroberer der Welten zu sein.
Es war einmal eine Frau, die zu ihrem Sohn sagte:
-Neil, hör auf, dort auf der Erde zu spielen!
Und sein Sohn hörte ihm zu. Sie hieß Viola Louise Engel und ihr Sohn war Neil Armstrong (der erste Mann, der den Mond betrat)..
Sie übergeben die Liste in einem Klassenzimmer und der Lehrer sagt:
-Antilope Brincón, Antilope Brincón.
-Professor, wann werden Sie meinen Namen richtig sagen? Es ist Anti López Brinco.
Ein Mann kommt sehr deprimiert zu dem Psychologen, und dieser fragt ihn:
-Mal sehen, sag mir, mehr oder weniger, was deiner Meinung nach deine Depression verursacht?
-Reden die Leute hinter meinem Rücken?.
-Entschuldigen Sie, Sir, aber ich sehe aus Ihrem Lebenslauf, dass Sie Taxifahrer sind.
-Passiert der Sänger! -sagte der Animateur der Partei, und niemand erscheint. Und so dauert es fünf Minuten.
Wenn sein Gesicht vor Scham verblasst, sagt er:
-Yon Wen, wo bist du? - Wenn ein Gastwirt das sagt, bleibt er stehen und antwortet:
-Hier drüben, Sir, welchen Snack wollen Sie??
-Was für ein Sandwich oder was für ein Sandwich! Du musst singen kommen!
-Sir, entschuldigen Sie, ich kann nicht singen, sie haben mich als Kellner eingestellt.
-Steht hier "Yon Wen, Kanton ist".
-Kantonesisch, Sir, Kantonesisch, aus Kanton.
-Mal sehen, Kinder, heute werden wir Ihnen erzählen, wovon jeder von Ihnen geträumt hat. Gutschein? Du zuerst, José, wovon hast du geträumt? -sagte der Lehrer.
-Lehrer, ich träumte, ich wäre ein Fußballstar, genau wie mein Vater.
-Aaaah, wie schön das ist, José, ich wusste nicht, dass dein Vater ein Fußballstar ist.
-Nein, Lehrer, das ist er nicht, er träumt auch davon, Cristiano Ronaldo zu sein.
Zwei Flüsse hatten einen Sohn und sie lachten ihn aus.
Ein Papagei sieht einen Arzt vorbeikommen und sagt:
-Entschuldigen Sie, Dr. López, ich muss Ihnen etwas sagen.
-Was? José, mein kleiner Papagei, bist du es??
-Ja, ich bin es.
-Und was machst du hier auf der Straße??
-Nun, ich bin tatsächlich in meinem Käfig neben deinem Bett. Du träumst und du hast gepinkelt. Wach auf, du machst mich nass!
Es waren einmal zwei sehr freundliche kleine Hunde: Willy und Pepa. Willy bemerkte immer, dass Pepa, als er am Casino vorbeikam, auf die andere Straße ging. Eines Tages fragt er neugierig:
-Nun, Pepa, warum gehst du jedes Mal, wenn wir vorbeikommen, vom Casino weg??
-Und weißt du nicht, Willy??
-Weißt du was, Pepa?
-Es ist so, dass sie dort leben ... Die Spielautomaten!
Er war einst eine sehr talentierte Mücke, die Gitarre spielte. Er war so gut, dass er es nicht überlebte, sein erstes Lied in der Öffentlichkeit zu spielen. Gerade fertig, gestorben nach dem ersten Applaus.
-Mal sehen, heute werden wir über die Orte sprechen, an die wir gehen wollen. Maria, sag es mir.
-Nun, Lehrer, ich möchte nach Südkorea gehen.
-Oh gut, Maria. Und du, José, wo?
-Lehrer, ich möchte nach Jamsterdam gehen.
-Entschuldigung, Pedro, du meinst "Amsterdam".
-Kein Lehrer, nach Jamsterdam, dem Laden, in dem ich meinen Hamster gekauft habe.
-Grüße, Sir. Das heutige Menü besteht aus Fischsuppe, argentinischem Grill und Bananenpudding zum Nachtisch. Sie wollen?
-Geben Sie mir bitte den ganzen Service.
-Okay, Sir, okay. Willst du volles Besteck??
-Nein, ich möchte, dass sie entdeckt werden, bitte.
José und Luis organisierten einen Angeltag. Als er zur geplanten Zeit war, ging José mit allen notwendigen Gegenständen, aber Luis trug nur sein Handy.
-Aber Luis, wo sind deine Angelgeräte? Ich habe nur meine mitgebracht.
-Wie wenig technologisch du bist, José, ich habe alles auf meinem Smartphone.
-Auf diese Art?
-Ganz einfach, ich werde mit meinen sozialen Netzwerken fischen.
Es war einmal ein Nagel, mit dem ein Zimtbaum getrieben werden sollte. Und gerade als sie ihn mit dem Hammer schlagen wollten, sagte er: "Es tut mir leid, ich nagle keine Gewürze.".
Lustige Zitate.
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