100 sehr lustige Simpsons Sätze

Ich überlasse dir das Beste Die Simpsons Sätze und seine Figuren Homer (Homer in Lateinamerika), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Señor Burns und viele mehr.

Sie könnten auch an diesen humorvollen Zitaten interessiert sein.

-Lisa, du hast den Verstand und das Talent, so weit zu gehen, wie du willst, und wenn du das tust, werde ich hier sein, um Geld von dir zu leihen. -Bart.

-Wann werde ich lernen? Die Antworten auf die Probleme des Lebens sind nicht auf dem Boden einer Flasche, sondern im Fernsehen! -Homer.

-In Bezug auf Umweltnachrichten haben Wissenschaftler angekündigt, dass Springfields Luft nur für Kinder und alte Menschen gefährlich ist. -Kent Brockman.

-Magst du deine Arbeit nicht? Du beschwerst dich nicht. Du gehst jeden Tag und machst es auf halbem Weg. So machen wir Amerikaner es. -Homer.

-Das ist! Du bist mir lange genug in die Quere gekommen. Ich gehe zur Clownschule! -Homer.

-Mein Name ist Moe oder wie Mädchen mir gerne sagen: "Hey, du hinter den Büschen." -Moe.

-Warum können Menschen das Gesetz nicht mit eigenen Händen durchsetzen? Das heißt, wir können nicht die ganze Stadt bewachen. -Chief Wiggum.

-Dienstags ausgehen? Was glaubst du wer ich bin, Charlie Sheen? -Marge.

-Jeder Mann, der unsere Familie beneidet, ist ein Mann, der Hilfe braucht. -Lisa.

-Bücher sind nutzlos. Nur einmal habe ich ein Buch gelesen: Töte einen Spottdrossel, und gab mir kein Wissen darüber, wie man Nachtigallen tötet. -Homer.

-Englisch? Wer braucht das? Ich werde niemals nach England gehen. -Homer.

-Nun, ich nenne dich keinen Lügner, aber ich kann mir keinen anderen Weg vorstellen, wie ich diesen Satz beenden könnte. -Bart.

-Nichts, was Sie uns sagen, kann uns stören. Wir sind die MTV-Generation. -Bart.

-Ladendiebstahl ist ein Verbrechen ohne Opfer, genau wie wenn man jemanden im Dunkeln schlägt. -Nelson.

-Ist es nicht wunderbar, die gleichen Dinge zu hassen? -Skinner.

-Nun, es ist 1 Uhr morgens. Ich gehe besser nach Hause, um etwas Zeit mit den Kindern zu verbringen. -Homer.

-Tut mir leid Mutter, die Menge hat gesprochen. -Bart.

-Lass mich nicht rennen Ich bin voller Schokolade. -Üter Zorker.

-Oh mein Gott, Fenster. Ich glaube nicht, dass ich mir diesen Ort leisten kann. -Otto Mann.

-Oh, was für ein schöner Schreibtisch. Es wäre eine Schande, wenn jemand den Getränkehalter nicht benutzen würde. -Homer.

-Hast du dir so dein Leben vorgestellt, Edna? -Skinner.
-Ok ja. Aber als ich ein sehr depressives Kind war. -Edna Krabappel.

-Einsamkeit und Hamburger sind eine gefährliche Kombination. -Jeff Albertson.

-Dies ist der größte Fall falscher Werbung, seit ich den Film verklagt habe. Die endlose Geschichte. -Lionel Huta.

-Ralph, Jesus hatte keine Räder. -Fräulein. Albright.

-Könnte es sein, dass wir kein Treffen haben können, das nicht damit endet, dass wir eine Leiche ausgraben? -Joe Quimby.

-Wenn du mich brauchst, bin ich im Kühlschrank. -Homer.

-Ich bin normalerweise nicht so ein Mann, der betet, aber wenn du da oben bist, rette mich bitte, Superman. -Homer.

-Immer wenn ich verwirrt bin, überprüfe ich einfach meine Unterwäsche. Es hat die Antwort auf alle wichtigen Fragen. -Grandpa Simpson (Abraham).

-Darin liegt mein letztes sterbendes Stück Heterosexualität. -Patty Bouvier.

-Jedes Mal, wenn ich etwas Neues lerne, drückt es etwas Altes aus meinem Gehirn. Erinnerst du dich, als ich an diesem Weinkurs teilgenommen habe und vergessen habe, wie man fährt? -Homer.

-Warum meiden sie mich? Erinnert dich mein verdorrtes Gesicht an das grimmige Gespenst des Todes? -Grandpa Simpson (Abraham).

-Lass das eine Lektion für dich sein, meine Liebe. Liebe niemals etwas. -Homer.

-Homer, hol dir Erleichterung! Du machst die Happy Hour bitter ironisch. -Moe.

-Wie neugierig! Sieht so aus, als wäre Cadillac gegen dieses Gebäude gekracht. -Marge.
-Hilfe! -Besitzer des Cadillac.

-Im Leben geht es um eine verheerende Niederlage nach der anderen, bis Sie sich einfach wünschen, Flandern wäre tot. -Homer.

-Oh, ich mag es besser, wenn sich die Leute lustig machen, wenn ich es nicht bin. -Homer.

-Denkst du genauso wie ich? -Marge.
-Ja, du musst ihn die Treppe hinunter schieben. -Homer.

-Ich habe es schon einmal gesagt, und ich werde es immer wieder sagen: Demokratie funktioniert einfach nicht. -Kent Brockman.

-Sehr geehrter Herr Präsident, es gibt bereits viele Staaten. Bitte eliminieren Sie drei. PS: Ich bin keine Nuss. -Grandpa Simpson (Abraham).

-Einmal in meinem Leben könnte jemand zu mir "Sir" sagen, ohne hinzuzufügen: "Sie machen eine Szene." -Homer.

-Er wird lauter sprechen müssen, ich trage ein Handtuch. -Homer.

-Du gehst durchs Leben und versuchst, gut zu den Menschen zu sein, du versuchst der Versuchung zu widerstehen, ihnen ins Gesicht zu schlagen, und alles für was? -Moe.

-Wir haben als Romeo und Julia angefangen, aber es endete in einer Tragödie. -Milhouse.

-Oh, sie haben bereits Internet auf Computern (Surfen im Internet). -Homer.

-Es ist schwierig, mit einer schwangeren Frau und einem Sorgenkind umzugehen, aber irgendwie schaffe ich es, acht Stunden am Tag fernzusehen. -Homer.

-Oh wow. Ich habe mein Leben verschwendet. Otto Man.

-Ich, versage Spanisch? Das ist unmöglich." -Ralph Wiggum.

-Wenn Sie zum falschen Gott beten, können Sie den richtigen immer wütender machen. -Homer.

-Worüber habe ich gelacht? Ach ja, von diesem verkrüppelten Iren. -Homer.

-Ich kann nicht versprechen, dass ich es behandeln werde. Aber ich werde versuchen, es zu behandeln. -Bart.

-Ich bin nicht gern draußen, Smithers. Einer der Gründe ist, dass es zu viele fettleibige Kinder gibt. -Herr. Verbrennungen.

-Die Ehe ist wie ein Sarg, und jedes Kind ist wie ein anderer Nagel darin. -Homer.

-Ich habe eine lustige Geschichte dafür. Nun, es macht nicht so viel Spaß wie es lang ist. -Grandpa Simpson (Abraham).

-Nein Homer, du wirst uns alle töten. -Marge.
-Oder ich werde beim Versuch sterben. -Homer.

-Papa, kannst du mich hören? -Lisa
-Lisa, der Hund bellt. -Homer.

-Es gibt nur einen dicken Mann, der Ihnen Geschenke bringt, und sein Name ist nicht Santa. -Bart.

-Wir begrüßen unsere neuen obersten Insektenherrscher. -Kent Brockman.

-Ja. Nennen Sie dies eine Verallgemeinerung, wenn Sie möchten, aber ältere Menschen sind in nichts gut. -Moe.

-Der lohnendste Teil war, als er mir mein Geld gab. -DR. Nick.

-Oh, sei kreativ. Verwenden Sie Pop-Tarts, anstatt Sandwiches mit Brot zuzubereiten. Anstatt Kaugummi zu kauen, kauen Sie auf Speck. -DR. Nick.

-Weißt du, dass es mich wirklich verärgert? Sie sind Einwanderer. Sie wollen alle Vorteile eines Lebens in Springfield, aber sie machen sich nicht einmal die Mühe, die Sprache -Moe zu lernen.

-Kinder können sehr grausam sein. -Marge.
-Wir können? Danke Mutti. -Bart.

-Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich habe mit einem Homosexuellen getanzt. -Homer.

-Ich dachte nicht, dass dies physisch möglich wäre, aber das ist sowohl scheiße als auch scheiße. -Bart.

-Sicht. Gib mir nur etwas inneren Frieden oder ich wische den Boden mit dir! -Homer.

-Der Grund, warum wir unsere Politiker wählen, ist, dass wir nicht die ganze Zeit nachdenken müssen. -Homer.

-Papa, worum geht es in dieser Geschichte? -Bart.
-Ich mag die Geschichten. -Homer.

-Ich dachte immer, meine Frau sei meine Seelenverwandte, aber wenn sie nicht Marge ist, wer ist sie dann? Wo fange ich an zu suchen? -Homer.
-Das geht über meine Ausbildung zum Möbelverkäufer hinaus. -Verkäufer.

-Hören Sie auf Ihre Mutter Kinder. Atme so tief ein, dass es niemanden interessiert, ob du Erfolg hast. -Homer.

-Marge, dieses Ticket gibt mir nicht nur einen Platz, es gibt mir das Recht, nein, die Pflicht! Ein völliger Schmerz im Arsch zu sein. -Homer.

-Es ist ein Junge. Und was für ein Kind! -Homer.
-Das ist die Nabelschnur. Es ist ein Mädchen. -Julius Hibbert.

-Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter. -Ralph Wiggum.

-Ich würde jeden in diesem Raum für einen Tropfen süßes Bier töten. -Homer.

-Hallo Simpson. Ich fahre heute mit dem Bus, weil meine Mutter meine Schlüssel versteckt hat, um mich dafür zu bestrafen, dass ich mit einer Frau telefoniert habe. Er hatte recht damit. -Skinner.

-Zu einem Zeitpunkt wie diesem gibt es nur noch eins zu tun: Angeberei! -Bart.

-Oh! Süßer Schnaps, der Schmerzen lindert. -Troy McClure.

-Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum habe ich lieber keine Kinder und viel Geld? -Homer.

-Theoretisch funktioniert der Kommunismus. In der Theorie. -Homer.

-Ah, es gibt nichts aufregenderes als die Wissenschaft. Es macht Spaß, ruhig zu sitzen, Zahlen zu schreiben und aufmerksam zu sein. Die Wissenschaft hat alles. -Skinner.

-Sie wissen, Homer, es ist sehr leicht zu kritisieren. -Marge.
-Und viel Spaß auch. -Homer.

-Oh mein Gott! Die Toten sind auferstanden und werden für die Republikaner stimmen. -Bart.

-Du machst mich zum Verbrecher, wenn ich nur ein kleiner Schläger werden will. -Bart.

-Oh! Mutter Natur braucht also Hilfe? Er muss das gedacht haben, als er uns mit seinen Dürren und Überschwemmungen verwüstete. Die Natur hat den Kampf ums Überleben begonnen und jetzt will sie aufhören, weil sie verliert. Jetzt sage ich ihm auf keinen Fall. -Grandpa Simpson (Abraham).

-Es braucht zwei Leute, um zu lügen. Einer, der lügt und einer, der zuhört. -Homer.

-Wegen des Alkohols! Die Ursache und Lösung aller Probleme des Lebens. -Homer.

-Du triffst keine neuen Freunde, die Salat essen. -Homer, Bart und Marge.

-Ich bin besser als Müll. Nun, der größte Teil des Mülls. Ich meine, nicht mehr als diesen ausgefallenen Müll, den sie in Geschäften verkaufen. Das ist voller Nährstoffe. Ich kann mit diesen Dingen nicht mithalten. -Moe.

-Ich hoffe du hast deine Lektion gelernt, Lisa. Hilf niemals jemandem. -Homer.

-Wenn sie die römischen Ziffern nicht lernen, werden sie nie erfahren, wann das Copyright der Filme registriert wurde. -Edna Krabappel.

-Kinder, sie haben ihr Bestes gegeben und sind kläglich gescheitert. Die Lektion ist nie zu versuchen. -Homer.

-Sohn, wenn du wirklich etwas in diesem Leben willst, musst du dafür arbeiten. Jetzt ruhig! Sie sind dabei, die Lotterienummern bekannt zu geben. -Homer.

-Wenn ich Leute sehe, sehe ich keine Farben. Ich sehe nur verrückte Religionen. -Chief Clarence.

-In diesem Haus halten wir uns an die Gesetze der Thermodynamik! -Homer.

-Homer, hast du dir so dein Eheleben vorgestellt? -Marge.
-Ja, so etwas, außer dass wir mit einem Lastwagen herumgefahren sind, um Rätsel zu lösen. -Homer.

-Meine Güte, bis auf mich sind sie alle dumm. -Homer.

-Familie, Religion und Freundschaft. Dies sind drei Dämonen, die getötet werden müssen, wenn Sie im Geschäft erfolgreich sein möchten. -Herr. Verbrennungen.

-Wenn er das Kugelfischgift konsumiert hat und nach Angaben des Küchenchefs sehr wahrscheinlich ist, ist er erst 24 Stunden alt. Nun, eher wie 22, tut mir leid, dass ich dich warten ließ. -Julius Hibbert.

-Teenager depressiv zu machen ist wie Fische in einem Fass zu schießen. -Bart.

-Ich hoffe du verstehst, dass ich zu angespannt bin, um so zu tun, als würde ich dich mögen. -Marge.

-Ironisch ist es nicht Smithers? Dieser anonyme Clan von Höhlenbewohnern hat mich meine Wahl gekostet. Wenn ich sie jedoch töten würde, wäre ich es, der ins Gefängnis gehen würde. Das ist Demokratie für dich. -Herr. Verbrennungen.

-Als ich diese Waffe in der Hand hielt, spürte ich einen Wirbelwind der Kraft. So muss sich Gott fühlen, wenn er eine Waffe hält. -Homer.

-Hyperventilieren Sie? -Allison Taylor.
-Nein, ich rieche nur gerne mein Mittagessen. -Lisa.

-Die Leute können Statistiken erstellen, um alles zu beweisen, Kent. 14% der Menschen wissen das. -Homer.

-Die Dinge sind nicht mehr so ​​glücklich wie früher hier im Arbeitsamt. Der Mangel an Arbeit beschränkt sich nicht nur auf Philosophie-Majors. Hilfreiche Leute beginnen sich darüber zu ärgern. -Kent Brockman.

-Nun, es ist egal, wie du lebst oder was du falsch gemacht hast. Solange Sie im Fernsehen sind, werden die Leute Sie respektieren. -Bart.

-Nur weil es mich nicht interessiert, heißt das nicht, dass ich es nicht verstehe. -Homer.

-Was bringt es, rauszukommen? Wir werden sowieso wiederkommen. -Marge.

-Die Todesursache meiner Eltern? Sie sind mir in die Quere gekommen. -Herr. Verbrennungen.

-Hey Otto, ich habe heute eine Prüfung und bin noch nicht fertig! Könnten Sie den Bus zum Absturz bringen oder so? - Bart.

-Es gibt etwas Schlimmeres als ein Verlierer zu sein, es ist einer dieser Typen, der in einer Bar sitzt und die Geschichte erzählt, wie er zum Verlierer wurde, und ich möchte nicht, dass mir das passiert. - Homer.

-Lass mich in Ruhe Flandern, du hast es an mir gerieben, seit ich hier bin, deine Familie ist besser als meine, dein Bier kommt von weiter weg als meine, deine Kinder verstehen sich gut. Der Hintern deiner Frau ist höher als meiner, du machst mich krank! - Homer.

-Was gefährdet einen Mann, seinen Job und sogar sein Leben zu gefährden und mich um Geld zu bitten? - Mr. Burns.

-Ich bin keine schlechte Person. Ich arbeite hart und liebe meine Kinder. Warum sollte ich also die Hälfte meines Sonntags damit verbringen, zuzuhören, wie ich zur Hölle fahre? - Homer.

-Hör mir zu, du nerviger Penner, wenn ich dich fange, bist du tot. Er schwor, ich werde dein Herz halbieren! - Moe (zu Bart).

-Wenn Sie mehr Aufmerksamkeit schenken würden, würden Sie feststellen, dass Ihre Familie Sie als strenge Autoritätsperson betrachtet, wenn Sie so wollen, als Oger. - Dr. Monroe (zu Homer).

-Okay, sie wollen sich umbringen. Das ist gut, das ist gesund. - Dr. Monroe (zu den Simpsons).

-Meine Damen und Herren, im Gegensatz zu dem, was Sie gerade gesehen haben, ist Krieg weder glamourös noch lustig. Es gibt keine Gewinner, nur Verlierer. Es gibt keine guten Kriege, außer den folgenden Ausnahmen: die amerikanische Revolution, der Zweite Weltkrieg und die Star Wars-Trilogie.- Bart.

-Es scheint, dass der letzte Riese etwas aus Ihrem Budget heraus ist, Mr. Simpson, und ich bin nett, Sie konnten dieses Ding nicht kaufen, selbst weil es eine Million Jahre gelebt hat. - Bob (wenn Homer einen Wohnwagen kaufen will).

-Wussten Sie, dass der Klang einer Sirene gut ist? Nein, Mr. Simpson, sie ist eine schlechte Meerjungfrau. Es ist der Computer, der mir sagt, falls ich blind bin: "Verkaufe dieses Fahrzeug an diesen Kerl und du bist arbeitslos." - Bob.

-Wie Sie möchten, haben viele Menschen gedankenlose Bindungen an schwere und ungeschickte Dinge wie diesen Homer von Ihnen. - Jacques (zu Marge).

-Ach nein! 120 Kilo! Ich bin ein Wal, warum schmecken alle guten Dinge so gut? Von nun an! Jeden Morgen Homer-Homer trainieren.

-Mr. und Mrs. Simpson, wir haben das Unverbesserliche mit Bart überstanden. Ich glaube nicht, dass eine Vertreibung oder Suspendierung das Problem beheben wird. Ich denke, die Situation verdient eine Abschiebung. - Direktor Skinner.

-Als natürlicher Feind. Ich weiß nicht, warum es mich interessieren sollte, aber die Informationen über das koloniale Nordamerika, die Sie erhalten haben, sind falsch. Ein Schimpanse mit einer Augenbinde und einem Bleistift im Mund hat eine bessere Chance als Sie - Martin (zu Bart).

-Idioten, erbärmliche Idioten, die mein kostbares Geld stehlen. Das macht keinen Sinn, keiner dieser Kreter verdient eine Beförderung. Ich werde es dem Hund geben. - Mr. Burns.

-Simpson, was? Hmm. Ein Stück Ton, das ich nach meinem Bild und Gleichnis formen kann. Er wird unser neuer Geschäftsführer sein, bringen Sie ihn zu mir! - Mr. Burns.

-Nun, Mr. Simpson, ein bisschen Todesangst ist normal. Sie werden alle fünf Phasen durchlaufen, wobei die erste die Ablehnung ist. - Dr. Hibbert.

-Sein Leben war von ungezügelten Erfolgen geprägt, bis ihm klar wurde, dass er ein Simpson war. - Lisa.

-OH MEIN GOTT! Kinder, Sie würden mich nicht wie mein Vater in ein Pflegeheim bringen, oder? “- Homero.

-Achtung alle Arbeiter, wir haben unsere Bewertung der Anlage abgeschlossen. Wir bedauern, die folgenden Entlassungen bekannt gegeben zu haben, die in alphabetischer Reihenfolge gelesen werden: Homer Simpson, das war's. - Horst.

-Früher hasste ich den Geruch deiner Füße, Moe, jetzt riecht es nach Sieg. - Homer.

-Okay junger Mann, geh in dein Zimmer! Heute Abend wird es keine Bibelgeschichten für Sie geben! - Ned Flanders.

-Dummes Zeug! Hunde sind Idioten, denken Sie darüber nach. Smithers: Wenn ich zu Ihnen nach Hause gehen und an Ihrem Schritt schnüffeln und Ihr Gesicht lecken würde, was würden Sie sagen? - Mr. Burns.

-Ach komm schon Papa, das könnte das Wunder sein, das Simpsons Weihnachten rettet. Wenn mir das Fernsehen etwas beigebracht hat, können arme Kinder zu Weihnachten Wunder erleben. Es ist dem kleinen Tim passiert, es ist Charlie Brown passiert, es ist den Schlümpfen passiert und es ist uns auch passiert! - Bart.

-Ihre Ideen stören mich und deshalb möchte ich Ihren Newsletter ernsthaft abonnieren.-Homer.

-Im Leben sind zwei Lügen erforderlich, eine, die zum Lügen dient, und eine, die zum Zuhören dient. Homer.

-Ich habe jedes Fragment gemacht, das die Bibel sagt, einschließlich alles, was den anderen Dingen widerspricht. - Flandern.

-New York ist ein höllischer Ort, und Sie wissen, wie ich mich fühle, wenn es um Höllenlöcher geht! -Homer.

-Mama, ich möchte, dass du weißt, dass Romantik tot ist. Die Romanze wurde kürzlich in einem Geschäft an Disney verkauft, dort waren sie dafür verantwortlich, sie zu normalisieren und Stück für Stück zu verkaufen. - Lisa.

-Kennst du Marge? Bart wird mein Geburtstagsgeschenk sehr mögen, es wird nicht so sein wie die Ornamente, die ich ihm letztes Jahr gegeben habe, oder die Wandteppiche, die ich ihm zu Weihnachten gegeben habe. Ich werde auf jeden Fall deine Liebe verdienen! -Homer.

-Halten Sie für eine zweite Marge! Beabsichtigen Sie wirklich, Ihr Baby als Werkzeug zu verwenden, um Ihren Ehemann auszuspionieren? -Homer.

-Meine Gedanken wurden auf viele Arten geöffnet. Wussten Sie, dass jeder Präsident, den die Vereinigten Staaten jemals hatten, weiß und aufrichtig war? Und diese Geschichte wird von den Gewinnern geschrieben?.

-Versuchen Sie, mein Notizbuch zu überprüfen und Sophia Lorens in Lindsay Lohan zu verwandeln. Krusty der Clown.

-Versuchen Sie, Ihre Gebete zu sprechen, Bart ... Weil ich sehe, dass sie in der Schule nicht gut genug sind, um Sie so zu unterrichten, wie sie sollten! -Flander.

-Oh, eine Party mit den Nachbarn ... Zumindest kann ich trinken! -Homer.

-Unser soziales Leben wird darin bestehen, dass wir fernsehen und Sie mit Moe.-Marge in die Bar gehen.

-Niemand ist so begeistert von einem Gemüsesaft! Kein Bisschen! Hmmm, dieses Mädchen hat etwas Seltsames und ich werde ihr folgen, bis ich es herausfinde.-Bart.

-Oh mein Gott, oh mein Gott, ich werde der verständnisvolle Vater! -Homer.

-1.100 US-Dollar? Das kann ich mir nicht leisten! Aber definitiv würde mir dieser Stuhl helfen, besser aufzustehen als jetzt. Homer.

-Warum habe ich das seltsame Gefühl, dass ich das später einem Psychiater erklären werde? -Lisa.

-Es ist wirklich schön, mit jemandem zusammen zu sein, der die schrecklichen Dinge, die ich sage, nicht verstehen kann. - Moe.

-Wenn Sie die Ehre haben, Jesus zu begegnen, nennen Sie ihn unbedingt "den Herrn Christus". - Flandern.

-In all den Jahren, in denen ich erwachsen werden wollte, wurde es in meinem Gesicht brutal ausgenutzt. - Lisa.

-Ma'am, seien Sie nicht beleidigt, aber mit allem, was Sie nicht wissen, könnte ein Lagerhaus vollständig gefüllt werden.-Bart.

-Es gibt Dinge, die wir nicht wissen wollen und die wirklich wichtig sind. - Flandern.

-Blöder Bus, der nicht in der Lage ist, an den dummen Ort zu fahren, an dem er dumm werden soll! -Bart.

-Bart, jetzt, wo du etwas älter bist, muss ich dir etwas Wichtiges sagen: Egal wie gut du in etwas sein kannst, es gibt immer eine Million Menschen um dich herum, die es besser können als du. Homer.

-Das einzige, was ich noch tun muss, ist der größte Betrunkene zu werden, den diese Stadt haben kann.-Bart.

-Bart, das ist alles, was wir uns jetzt leisten können. Wenn dies nicht funktioniert, denken Sie daran, dass Sie im Alter eine junge Dame bezahlen können, die Sie eine Stunde lang glücklich macht.-Marge.