Von dem Moment an, in dem wir geboren werden, müssen wir Bindungen mit anderen eingehen. Kein Versuch, menschliches Verhalten zu verstehen, kann erfolgreich sein, bis wir die intimen Beziehungen verstanden haben, die den Kern des menschlichen Zustands ausmachen..
Intime soziale Beziehungen wirken sich auf drei der Komponenten des Glücks aus: positive Auswirkungen (Freude), Lebenszufriedenheit sowie körperliche und geistige Gesundheit. Die Sozialpsychologie befasst sich mit zwischenmenschlichen Beziehungen aus einer wissenschaftlichen Methodik. Auf diese Weise wird verfolgt, dass das erworbene Wissen zuverlässig und gültig ist und von anderen Forschern repliziert werden kann.
"Wer zieht wen an und aus welchen Gründen?"
Laut Reis gibt es 4 wichtige Prinzipien in Bezug auf die zwischenmenschliche Anziehung:
Menschen neigen dazu, sich von Menschen wie sich selbst angezogen zu fühlen.
In Bezug auf Einstellungen:
Paradigma des falschen Fremden: Ein Experiment, bei dem die Teilnehmer einen Einstellungsfragebogen ausfüllen und anschließend über die Antworten informiert werden, die ein Fremder auf denselben Fragebogen gegeben hat. Je ähnlicher die Antworten sind, desto größer ist die Anziehungskraft gegenüber dem Fremden.
Gesetz der Anziehung (Byrne): Es gibt eine direkte lineare Beziehung zwischen dem Grad der Anziehung und dem Anteil ähnlicher Einstellungen. (Obwohl diese ähnlichen Einstellungen möglicherweise durch die Anpassung eines der Mitglieder des Paares an das andere verursacht wurden).
Abgesehen vom Bereich der Einstellungen ist die Beziehung zwischen Anziehung und Ähnlichkeit nicht so klar, da uns beispielsweise ähnliche körperliche Merkmale nicht mehr von einer Person angezogen werden. Was passiert, ist, dass Personen mit einem ähnlichen Grad an Attraktivität dazu neigen, sich zu vereinen. Dies wird als Paarungshypothese bezeichnet.
In Bezug auf psychologische Merkmale gibt es eine Reihe von Autoren, die argumentieren, dass wir von denen angezogen werden, die die Eigenschaften haben, die wir gerne hätten (ideales Selbst). Es gibt jedoch nicht viele Beweise für das Prinzip der Komplementarität, das besagt, dass wir von Menschen angezogen werden, die Merkmale aufweisen, die unsere ergänzen..
Die wahrgenommene Ähnlichkeit übt eine größere Wirkung als die reale in den Anziehungsprozessen aus, was negative Konsequenzen in intimen Beziehungen haben kann, wenn das Fehlen von Ähnlichkeit festgestellt wird.
Menschen, die uns nahe stehen, werden wahrscheinlich unsere Freunde oder Partner, da die Menschen, die wir häufig sehen, uns besser mögen als diejenigen, die Fremde sind. Dies wird als bloßer Expositionseffekt bezeichnet.
Tabelle 7.3: Untersuchung der Auswirkungen der bloßen Exposition auf die zwischenmenschliche Anziehung: Mehrere Experimente, die veranschaulichen, dass die Wiederholung von Personen und Fotografien den Geschmack des Betrachters in einer neutralen Ausgangssituation erhöht.
Mehrere Studien haben jedoch gezeigt, dass eine längere Exposition gegenüber einem Stimulus oder eine anfängliche negative Einstellung gegenüber dem Stimulus diesen Effekt umkehrt, dh, die Einstellungen gegenüber dem Stimulus verschlechtern sich.
Wir fühlen uns von den Menschen angezogen, von denen wir glauben, dass sie uns gefallen. Das heißt, wir reagieren positiv auf diejenigen, die uns mögen. Darüber hinaus wirkt sich die Reziprozität stärker auf die Anziehungskraft aus als die Ähnlichkeit der Einstellungen..
Unter Angst- und Stressbedingungen steigt der Wunsch nach sozialem Kontakt, insbesondere bei Menschen, die sich in derselben Situation befinden.
Ein Experiment zur Steigerung der Anziehungskraft in Stresssituationen.
Neugieriges Experiment, bei dem es zwei Gruppen von Männern gab, wobei jede Gruppe einzeln eine andere Brücke durchlief. Eine der Brücken war modern und sicher, während die andere alt war. Auf halbem Weg wurden sie von einem Forscher angesprochen, der erklärte, dass sie eine Studie durchführe, und ihnen die Telefonnummer hinterließ, damit sie sie in den nächsten Tagen anrufen konnten. Die Mitglieder der Gruppe, die die alte Brücke überquerten, nannten sie viel mehr als diejenigen, die die neue Brücke überquerten. Dies liegt daran, dass sie ihr Herzrasen (von der alten Brücke) darauf zurückführten, dass sie eine Anziehungskraft für den Interviewer verspürten.
Hier werden wir untersuchen, was passiert, wenn aus einer Beziehung, die auf einer anfänglichen Anziehungskraft basiert, eine Paarbeziehung wird.
Wir werden uns auf die Liebe zu Beziehungen konzentrieren, auch "romantische Liebe" genannt.
Sternberg: Liebe hat 3 relativ unabhängige Grundkomponenten: Intimität, Leidenschaft und Entscheidung / Engagement..
Privatsphäre: Diese Komponenten fördern die Nähe, Bindung und Verbindung zwischen den an der Beziehung beteiligten Personen. (Wunsch, das Wohlergehen des geliebten Menschen zu fördern, sich mit ihm glücklich zu fühlen, seine Unterstützung zu haben usw.)
Leidenschaft: Intensiver Wunsch nach Vereinigung mit der anderen Person. (Sexualität)
Entscheidung / Verpflichtung: (zusammen sein). Es hat eine kurzfristige Komponente (Entscheidung, ein Paar mit der anderen Person zu bilden) und eine langfristige Komponente (Verpflichtung, die Beziehung fortzusetzen).
Aus der Kombination der drei Komponenten ergeben sich unterschiedliche Arten von Liebe
Abwesenheit von Liebe: Es gibt keine der 3 Komponenten
Vergnügen: Es gibt nur Intimität (Freundschaftsbeziehungen).
Verliebtheit: (Leidenschaft ohne Intimität oder Engagement): Sie tritt auf, wenn eine starke Anziehungskraft für die andere Person besteht.
Leere Liebe: Engagement ohne Intimität oder Leidenschaft. (Ehen der Bequemlichkeit).
Romantische Liebe: Kombinieren Sie Leidenschaft und Intimität. (die Liebe zu Büchern und Filmen)
Gefährtenliebe: Kombiniert Intimität und Engagement (Paar nach vielen Jahren des Zusammenlebens, in denen die Leidenschaft nachgelassen hat, aber die emotionale Bindung und das Engagement für das Zusammenleben weiter bestehen).
Dumme Liebe: Wenn Leidenschaft zu Engagement führt, haben sie Vorkenntnisse über die andere Person (Heirat innerhalb einer Woche nach dem Treffen).
Vollständige Liebe: Wenn die drei Komponenten der Liebe gegeben sind.
Intimität in Beziehungen impliziert eine gewisse Überschneidung zwischen dem Selbst der beiden Mitglieder des Paares. Die Einbeziehung anderer in das Selbst wird in den allgemeineren Rahmen des Modells der Selbsterweiterung (Aron und Aron) eingefügt. Dieses Modell behauptet, dass die Erweiterung des Selbst eine grundlegende menschliche Motivation ist, die sich zumindest manifestieren kann , in vier verschiedenen Ebenen und mit verschiedenen Mitteln befriedigt.
Wenn wir verliebt sind, erweitert sich unser Selbst um den geliebten Menschen und wir teilen seine Erfahrungen, Hobbys, Freundschaften, Kenntnisse und Ressourcen.
Das IOS zeigt trotz eines einzigen Elements gute Indizes für Zuverlässigkeit und Korrelation mit anderen Maßstäben der Intimität in Beziehungen.
Es wurde bestätigt, dass die Einbeziehung des Partners in das Selbst mit der Dauer und Zufriedenheit der Beziehung zusammenhängt.
Neben der Liebe und ihren Bestandteilen gibt es weitere Faktoren, die die Dauer und Zufriedenheit romantischer Beziehungen beeinflussen. Es dreht sich alles um Anlagestile.
Bowlby formulierte die Bindungstheorie, um die verschiedenen Arten von Bindungen zu erklären, die ein Kind mit seinen Betreuern herstellen kann.
Sichere Bindung: Sie sind besorgt, wenn ihre Mutter den Raum verlässt, in dem das Experiment durchgeführt wird, aber sie erholen sich schnell.
Vermeidende Anhaftung: Sie zeigen wenig Besorgnis, wenn ihre Mutter geht, und meiden sie, wenn sie zurückkommt.
Ängstliche Bindung: Sie sind äußerst besorgt über das offensichtliche Verlassen der Mutter und zeigen bei ihrer Rückkehr widersprüchliche Verhaltensweisen, z. B. wenn sie sich an sie klammern und sie später ablehnen.
Und die verschiedenen Arten der Bindung von Kindheit an können sich auf das Erwachsenenalter übertragen, insbesondere im Bereich der Beziehungen:
Sichere Bindung: Fähigkeit der Person, intime Beziehungen aufzubauen und sich wohl zu fühlen, eine gewisse Abhängigkeit vom Partner zu haben oder den Partner davon abhängig zu machen.
Vermeidende Anhaftung: Unbehagen, wenn die Beziehungen zu eng sind und andere Menschen misstrauen, was dazu führen würde, dass sie nicht abhängig sind und eine gewisse Kälte oder Unfähigkeit zeigen, Gefühle auszudrücken.
Ängstliche Bindung: Fordern Sie von Ihrem Partner ständig mehr Intimität und Aufmerksamkeit und zeigen Sie übermäßige Besorgnis über eine mögliche Aufgabe.
Tabelle 7.6: Merkmale der Bindungsstile über Studien hinweg
Ängstlicher Bindungsstil
- Negative Beziehung zu Selbstwertgefühl und Selbstwirksamkeit.
- Sensibel gegenüber Beschwerden, Leichtsinn und Bedrohungen und überproportional auf Ereignisse reagieren.
- Sind von anderen ängstlichen Menschen angezogen.
Vermeidender Befestigungsstil
- Es gibt keine Beziehung zwischen diesem Stil und dem Selbstwertgefühl.
- Negative Beziehungen zur Selbstwirksamkeit.
- Sie neigen dazu, ihre Schwächen zu leugnen und negative Emotionen und Erinnerungen zu unterdrücken. - Weniger Tendenz, Ihre Gefühle und Emotionen zu zeigen.
- Angezogen von anderen vermeidenden Menschen.
Gemeinsame Merkmale beider Stile
- Negative Beziehung zur Zufriedenheit der Beziehung.
- Sie beschreiben ihren Partner und ihre Freunde negativ.
- Im Gegensatz zu diesen Stilen erleichtert die Sicherheit im Anhang die Bildung, Konsolidierung und Aufrechterhaltung dauerhafter und zufriedenstellender Beziehungen..
Es gibt drei großartige Ansätze, um mit der Auflösung von Beziehungen umzugehen:
a) Der soziologische Ansatz: Welche soziodemografischen Variablen können den Zusammenbruch von Beziehungen vorhersagen (Religion, Alter, Dauer der Werbung usw.)
b) Klinischer Ansatz: Das Interesse konzentriert sich auf die Gestaltung therapeutischer Interventionen, die es ermöglichen, die Paarbeziehungen zu verbessern.
c) Psychosozialer Ansatz: (der in diesem Kapitel): Suche und empirische Gegenüberstellung von Theorien, die es ermöglichen, die Entstehung, Aufrechterhaltung und Auflösung von Beziehungen zu erklären.
Unter diesen Ansätzen besteht eine Übereinstimmung über die Hauptursachen, die zur Verschlechterung der Beziehung beitragen. Zwei der wichtigsten sind: Kommunikationsprobleme und Eifersucht.
Was ein Paar verschlechtert, ist nicht das Auftreten eines Konflikts (eine normale Sache in jeder Interaktion), sondern die Art und Weise, wie Paare den Konflikt bewältigen.
Wenn Paare miteinander auskommen, zeigen sie Verhaltensweisen, die Konflikte reduzieren sollen. In schwierigen Paaren kommt es zu einer Eskalation von Konflikten durch das, was Gottman nennt:
Die 4 Reiter der Ehe-Apokalypse: Kritik, Verachtung, Defensive und Distanzierung.
Es gibt auch geschlechtsspezifische Unterschiede im Eheverhalten:
Sie: Bewältigen Sie Konflikte in größerem Maße, sind emotional ausdrucksvoller und ihre Stimmungen sind extremer als die von Männern.
Sie: sind weniger emotional ausdrucksstark und greifen in größerem Maße auf Defensiv- und Rückzugsverhalten zurück als Frauen, wenn sie einem Konflikt ausgesetzt sind.
Der Begriff Eifersucht bezieht sich auf eine Emotion, die aus dem realen oder imaginären Verdacht der Bedrohung einer Beziehung entsteht, die wir für wertvoll halten. Zwei Ansätze erklären dieses Phänomen:
Evolutionärer Ansatz: Eifersucht ist ein adaptiver Mechanismus, dessen Ziel es ist, die Reproduktion und Vermehrung von Genen zu gewährleisten.
Für Männer besteht die Hauptbedrohung darin, dass ihr Partner Kinder von einem anderen Mann hat, dh die bedrohlichste Untreue ist sexuell.
Für Frauen ist das Bedrohlichste, dass ihr Partner emotional in eine Beziehung verwickelt wird, da dies die Ressourcen gefährden kann, die für das Überleben ihrer Nachkommen erforderlich sind. Daher wird bei Frauen Eifersucht in größerem Maße vor einer emotionalen Untreue erzeugt.
Kultureller Ansatz: Die Wahrnehmung von Bedrohung ist bei Männern und Frauen unterschiedlich, da sie im Sozialisierungsprozess unterschiedliche Vorstellungen über die Art der Untreue erwerben, an der die andere Art in größerem Maße beteiligt sein wird..
Männer glauben, dass eine Frau, wenn sie sexuelle Beziehungen zu einer anderen Person hat, daran liegt, dass sie emotional mit ihr verbunden ist, aber nicht umgekehrt. Daher verursacht sexuelle Untreue Eifersucht.
Frauen: glauben, wenn ein Mann emotional untreu ist, wird er auch sexuell untreu sein, aber nicht umgekehrt, weshalb sie emotionale Untreue als stressiger empfinden.
Obwohl die beiden Perspektiven gegensätzlich zu sein scheinen, sind sie in Wirklichkeit gleich.
Ein weiterer Aspekt, der in Bezug auf Eifersucht untersucht wird, sind die Eigenschaften des Rivalen. Aus dieser Perspektive entsteht die Eifersuchtsreaktion, wenn im sozialen Vergleich diejenigen Bereiche, die für das Selbstverständnis der Menschen relevant sind, vor einem Rivalen hinterfragt werden. Dies wird in der folgenden Tabelle erläutert.
Tabelle 7.9: Eine Untersuchung zur Eifersucht: Studie mit Männern und Frauen, in der sie auf eine hypothetische Untreue (sexuell oder emotional) ihres Partners mit einem vermeintlichen Rivalen reagierten. Zwei Variablen, die sich auf die Eigenschaften des Rivalen beziehen, wurden manipuliert:
In Bezug auf den Prozess des sozialen Vergleichs wurde festgestellt, dass ein unbewerteter Rivale in diesen Bereichen der Selbstdefinition jedes Geschlechts ein größeres Minderwertigkeitsgefühl hervorruft. Eine Affäre mit einer unerwünschten Person ist eine weitere Beleidigung und eine Bedrohung für das Selbstwertgefühl.
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