Ich brauche einen Partner Emotionale Abhängigkeit

Dass der Mensch ein soziales Tier ist, hat Aristoteles bereits in seiner Arbeit "La Politica" festgestellt, in der er hinzufügte, dass er nicht isoliert und ohne sozialen Kontakt leben könne. Das Individuum ist ein einzigartiges Wesen, aber es liegt daran, dass es sich von anderen unterscheidet, weil es in einer Gesellschaft lebt und sich entwickelt, die ihm seine Identität gibt, ihn vervollständigt und gleichzeitig erkennt..

Aber das Ideal oder das Gesunde ist, das Erwachsenenalter als unabhängiges, autonomes Individuum zu erreichen, das in der Lage ist, mit eigenen Ressourcen zu funktionieren und dem Leben zu begegnen.

Wir werden als völlig hilflose und abhängige Wesen geboren und wachsen durch Fürsorge, Kontakt, Modellierung, Lernen, "Versuch und Irrtum" und erwerben unsere eigenen Fähigkeiten, die es uns ermöglichen, Autonomie und Genügsamkeit in unserer Umwelt zu erlangen. Ohne Zweifel werden Kindheit und Jugend als Szenarien dienen, um unsere Fähigkeiten in die Praxis umzusetzen, unser Verhalten anzupassen und letztendlich unsere Identität als Menschen zu formen..

Es muss daher davon ausgegangen werden, dass wir im Erwachsenenalter unabhängige Individuen sind, die in der Lage sind, unsere eigenen Entscheidungen frei und ohne Einfluss von außen zu treffen. Und wir sagen, dass es "angenommen werden muss", weil die Realität sehr unterschiedlich ist und es bis weit ins Erwachsenenalter viele Menschen gibt, die weit davon entfernt sind, autonom zu sein, eine klare und manchmal einschränkende Abhängigkeit von anderen zeigen.

An dieser Stelle ist es jedoch wichtig zu klären, wie bereits erwähnt Anna Garcia Badill, dass abhängig von anderen im Erwachsenenalter keine schlechte Sache ist, emotionale Abhängigkeit an sich keine Pathologie ist und beim Menschen normal ist, aber solange wir über eine gesunde Abhängigkeit sprechen.

Das Problem oder den Aufruf zur Aufmerksamkeit werden wir haben, wenn das Bedürfnis nach einer Beziehung etwas Gebotliches, etwas Erzwungenes und Dringendes wird, also diese Leute, wenn sie eines beenden (unabhängig davon, wer die Pause entscheidet), Sie werden sofort versuchen, einen anderen zu gründen und so den für sie normalen Zustand wiederherzustellen. In diesen Fällen sprechen wir nicht über Pathologien oder Persönlichkeitsstörungen, aber es ist wahr, dass es unter dieser Notwendigkeit, einen Partner zu haben, eine Art Trauma oder Mangel geben kann, der normalerweise während der Kindheit entsteht und der versucht, dies zu kompensieren. es führt zu emotionaler Abhängigkeit im Erwachsenenalter.

Aus den affektiven und Verhaltenskomponenten würden wir die definieren Emotionale Abhängigkeit Als ein "Anhaltendes Muster unerfüllter emotionaler Bedürfnisse, die von anderen Menschen schlecht angepasst werden". Jorge Castelló (2010).

Eine Beziehung nach der anderen verketten, von längerer oder geringerer Dauer und von besserer oder schlechterer affektiver Qualität, nur die Tatsache importieren, einen Partner zu haben und sich zu fühlen Unruhe, Unsicherheit und sogar Unbehagen In der Zwischenzeit, in der er allein ist, ist es ein zunehmend verbreitetes Verhalten in einer Gesellschaft, in der uns auferlegt wird, wie wir sein sollen, wie wir denken sollen und fast festlegt, wie unser Leben sein soll, was wir tun sollen und was wir tun sollen erwartet von uns, dass wir theoretisch perfekt passen.

Aber jenseits von "was werden sie sagen" muss klar sein, dass Abhängigkeit immer damit zu tun hat Vermeiden Sie negative Emotionen (Mansukhani 2016), die in diesem Fall durch a geringes Selbstwertgefühl, Unsicherheit oder Angst vor dem Alleinsein und das damit verbundene Gefühl der Hilflosigkeit. In diesem Sinne wird die Vermeidung dieser negativen Emotionen wirklich zu Abhängigkeit führen. Was wir also in diesem Fall von einem Partner abhängig sind, wird die Wiederherstellung eines beruhigenden oder regulierenden inneren Zustands bewirken, wobei weniger vorübergehend vermieden wird. der negative Zustand. Auf diese Weise reguliert und kompensiert das Verhalten, immer eine Beziehung zu suchen (Abhängigkeit), die Angst, sich einsam und damit nicht geliebt zu fühlen (negative innere Emotionen, die vermieden werden müssen)..

Die emotionale Abhängigkeit wird anhand verschiedener Ansätze untersucht, wobei die wichtigsten die von der Bindungstheorie und diejenigen, die es mit elterlichem Überschutz in Verbindung bringen, unabhängig von der Kultur.

Der protektionistische Ansatz besagt, dass der elterliche Autoritarismus mit der Entstehung von Abhängigkeiten bei Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen verbunden ist. Wenn elterliche Beziehungen keine Situationen fördern, in denen das Kind unabhängige und autonome Verhaltensweisen anbieten und entwickeln kann, indem es jeden Akt der Konstruktion seines Wesens selbst übermäßig schützt und vermeidet, diese Möglichkeiten einschränkt, seine Fähigkeiten selbst zu überprüfen und es glauben zu lassen, wer nicht kann, weiß nicht oder sollte nicht (besonders in der Jugend), wird das Individuum eine hohe Wahrscheinlichkeit haben, eine emotionale Abhängigkeit von anderen zu erzeugen. Das heißt, das Kind wird in dieser kritischen Phase daran gehindert, sich autonom zu entwickeln und durch "Versuch und Irrtum" zu lernen (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011)..

Auf der anderen Seite aus dem Bindungstheorie es wird erklärt, dass alle emotionale Fähigkeiten die in affektiven zwischenmenschlichen Beziehungen, insbesondere in Paarbeziehungen, ins Spiel kommen, sich entwickeln und lernen, wir werden nicht mit ihnen geboren, und ihr Erwerb erfolgt durch Beziehungen zu unseren Betreuern, beim Verkleben mit diesen Befestigungsfiguren.

Laut John Bowlby kann ohne diese emotionalen Fähigkeiten die Möglichkeit, gesunde, ausgeglichene und befriedigende affektive Beziehungen aufzubauen, ernsthaft eingeschränkt werden. Ebenso und infolgedessen wird dies, abhängig davon, wie die affektive Bindung hergestellt wurde, die Art des Bindungsstils sein, den das Kind in der Kindheit entwickeln wird, zu dem es sich später entwickeln wird Bindungsstil für Erwachsene, der in Paarbeziehungen ins Spiel kommt.

Paarbeziehungen sind wie Bindungsbeziehungen Beziehungen, in denen in der Kindheit erworbene und geschmiedete Bindungsmuster aktiviert werden. Somit würde die Kontinuität zwischen kindlicher Bindung und Bindung in Paarbeziehungen entstehen Wunsch nach physischer Nähe zum Partner, Um negative Gefühle zu vermeiden, erreichen Sie Ihren eigenen Komfort und haben Sie die notwendige Sicherheit (vorausgesetzt, Sie haben diese Person an Ihrer Seite) in stressigen Zeiten. Es sollte klargestellt werden, dass die Kriterien für eine Beziehung, die als Bindung angesehen werden soll, langfristige Bindungen sind, die durch den intensiven Wunsch gekennzeichnet sind, die Nähe eines Partners aufrechtzuerhalten, der mit keinem anderen austauschbar ist. (Olga Barroso Braojos, Digitales Journal für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie).

In Anbetracht all dessen müssen wir jedoch betonen, dass nicht alles verloren geht und dass wir uns nicht hinter der wiederkehrenden Idee verstecken können, dass „ich so bin“, denn wie José Luis Gonzalo Marrodán bestätigt, „ist es möglich, Bindungsschemata zu beeinflussen auf eine Weise, die sie heilen können, indem sie entweder in ihrer Natur modifiziert werden oder indem sie neue alternative Schemata in einer Art sekundärer Resilienz generieren. “ An dieser Stelle würden wir uns der Idee anschließen, die sowohl Gonzalo Marrodán als auch Cozolino selbst fördern: Aufsatz ist aus Kunststoff.

Letztendlich und glücklicherweise wird Psychotherapie als eine Erfahrung offenbart, die in der Lage ist, veränderte Bindungsschemata sowohl bei Kindern als auch bei Erwachsenen zu beeinflussen und diese Plastizität zu fördern, um affektive Bindungen wieder anzupassen, was letztendlich direkt zu Selbstwertgefühl, Sicherheit und Fähigkeit führt autonomer und autarker in unserer Gesellschaft zu sein (Louis Cozolino. Neurowissenschaften der Psychotherapie. Heilung des sozialen Gehirns.).