Stellen Sie sich folgendes Szenario vor:
Ein Junge oder ein Mädchen, das ständig mit der Ablehnung seiner Eltern aufwächst, entweder weil sie nicht physisch anwesend sind oder weil sie - obwohl sie anwesend sind - so in andere Angelegenheiten vertieft sind, dass sie nicht genug Zeit für Qualität aufwenden; Es könnte auch sein, dass es so ist giftige Eltern diejenigen, die nicht am Wohlergehen ihres Kindes interessiert sind und sogar liebevolle Eltern sind, die irgendwann und ungewollt die Qualität oder Fähigkeit ihrer Nachkommen unterschätzt haben.
Was auch immer das Szenario sein mag, es entsteht dasselbe: a Spur von affektivem Mangel. Um was geht es hierbei? Im Großen und Ganzen die Erinnerung an ein Ablehnungsereignis im Leben der Menschen und das damit verbundene besondere Gefühl, das letztendlich damit wiederbelebt wird. Und besonders wenn wir noch Kinder sind, müssen wir dringend Wege finden, um die Ablehnung unserer Eltern zu bekämpfen, um psychisch zu überleben..
Unabhängig von den Strategien, die wir entwickeln, um gegen das Monster namens zu kämpfen elterliche Ablehnung, Es scheint, dass wir diesen Krieg nie gewonnen haben. Zum Beispiel sind einige Kinder gnadenlos in Bezug auf die Idee des Erfolgs in ihrer schulischen Leistung, in ihrer Beziehung zu ihren Geschwistern oder in ihren eigenen Freizeitaktivitäten, mit einem einzigen Slogan: elterliche Akzeptanz.
Aber hier entsteht ein Paradoxon, denn je mehr Anstrengungen sie in diesem Kampf unternehmen, desto weiter scheinen sie vom Sieg entfernt zu sein, und schlimmer noch, anstatt etwas anderes auszuprobieren, werden ihre Bemühungen (die sich als ineffizient erwiesen haben) durchgeführt mit mehr Aufwand als zuvor, was schließlich zu Frustration führt.
Wenn diese Kinder erwachsen werden, gehen sie oft ungesunde oder bequeme Beziehungen ein., wo Ablehnung in irgendeiner Form vorherrscht und sie leiden lässt. In Wirklichkeit leiden diese Menschen jedoch nicht unter der Ablehnung ihres derzeitigen Partners, sondern sie erleben alte Wunden aus der Kindheit wieder, ein Produkt der Unwissenheit der Eltern..
Die unbewusste Logik, die sie angreift, ist, dass wenn sie als Kinder dieses Gefühl nicht umkehren konnten oder konnten - jetzt als Erwachsene -, bietet ihnen das Leben eine zweite Chance auf Triumph durch dasselbe Szenario (oder ein ähnliches) wie das eine, die ihr Leiden verursachte.. Nur diesmal ist es mit einem Partner und nicht mit einem Elternteil.
Das große Problem ist, wie kann dieser Kampf gewonnen werden, wenn die ursprüngliche Person (der Elternteil, der uns abgelehnt hat) in unserem Erwachsenenleben nicht mehr so präsent ist wie als Kinder? Das ist das Dilemma. Und die Antwort lautet wie folgt: Wir müssen das Paar in unsere symbolische Mutter oder unseren symbolischen Vater verwandeln.
Darüber hinaus bei der Suche nach diesem symbolischer Vater, Die Person sieht ihre Notwendigkeit, die ursprüngliche Ablehnung in der Beziehung wieder aufzubauen, ausgelöst, denn letztendlich, wenn es keine Ablehnung gibt, gibt es keinen Kampf zu kämpfen und es gibt keine Möglichkeit, über dieses Gefühl zu triumphieren, das das Leben weiterhin miserabel macht..
Deshalb suchen diese Leute nach Partnermustern, die Ablehnung auslösen. Haben Sie jemanden sagen hören (vielleicht haben Sie es selbst getan): "Ich verstehe nicht, warum ich immer solche Paare bekomme"? Aus diesem Grund müssen Sie die Ablehnung erneut erleben, die Ihnen eine neue Gelegenheit bietet, darüber zu triumphieren..
Ich verstehe, dass es für Sie schwierig sein kann, das oben Genannte zu verdauen. Ich denke insbesondere, dass es für jemanden schwierig sein kann, zu akzeptieren, dass sein Partner ihr „Vater“ wird. Ich denke, das liegt hauptsächlich daran, dass Sie, wenn Sie das hören, fast sofort an die sexuelle Konnotation denken. "Worüber redest du? Ich will nicht mit meinem Vater schlafen! “Vielleicht ist es dein Gedanke. Lassen Sie mich jedoch klarstellen, dass die zugrunde liegende Idee weit davon entfernt ist., weil diese symbolischen Eltern Sie sind keine sexuellen Substitute, sondern emotional.
Es kann auch vorkommen, dass Sie behaupten, dass dies in Ihrem Fall nicht der Fall ist, weil sich Ihr Partner verhält oder eine ganz andere Persönlichkeit hat als Ihr ablehnender Vater, aber dies ist eine sehr wiederkehrende Verwirrung. Normalerweise und wenn Sie darauf achten, werden Sie Ähnlichkeiten zwischen den beiden bemerken. Es kann sein, dass sie nicht genau gleich ausgedrückt werden, aber die Basis ist dieselbe.
Zum Beispiel hat Ihr Vater Sie vielleicht ignoriert, weil er eine andere Familie und Kinder hatte, und dann haben Sie nach einem äußerst treuen Partner gesucht, mit dem dies nicht geschehen ist, der aber seine Zeit damit verbringt, den ganzen Tag zu arbeiten, und wenn er nach Hause kommt, will er nur schlafen und ignoriert jede Bitte um Koexistenz von Ihrer Seite. Du realisierst? Die Basis ist die gleiche Ablehnung, obwohl ihr Ausdruck unterschiedlich ist.
Es ist auch sehr wichtig, dass Sie wissen, dass bei der Schaffung eines symbolischen Vaters weder Geschlecht noch physische Ähnlichkeiten wirklich von Bedeutung sind. Das heißt, äußere Qualitäten sind nicht so wichtig wie Verhaltensqualitäten. Ein Mann, der als Kind von seinem süchtigen Vater abgelehnt wurde, kann durchaus eine alkoholkranke Frau als seine Frau wählen und sie so zu einem Ersatz für ihn machen.. Es gibt Zeiten, in denen sogar ein Paar die Vertretung beider Elternteile sein kann.
Aber wie gesagt, die wirkliche Gefahr bei all dem ist, dass die Erschaffung dieses symbolischen Vaters letztendlich eine verursacht obsessive Haltung Ihrerseits: der verlorene Kampf um die Überwindung dieser Ablehnung. Sie bemühen sich also ständig und erfolglos, Ihren Partner zu wechseln oder Ihren Partner endlich zu schätzen, was Sie wert sind, was Sie für ihn tun, was Sie für die Beziehung opfern oder was Sie in sein Wohlergehen investieren.. Und wenn Sie dies nicht erreichen, werden Sie verbunden und leiden unter dem Glauben, dass Sie diese Person lieben. Sie lieben nicht wirklich, aber Sie bleiben an einem alten bekannten Muster hängen, und obwohl dieses Muster für Sie schädlich war, war es das einzige, was Sie gelernt haben, sich auf Zuneigung, Akzeptanz und Wertschätzung zu beziehen..
Nun fragen Sie sich sicher: Woher weiß ich, ob ich einen symbolischen Vater meines Partners erschaffe??
Nun, es gibt mehrere Anzeichen, die Ihnen sagen können, ob so etwas in Ihrem Leben passiert. Eine davon ist, wenn wir beginnen, die subtile Linie zu überschreiten, die die Form der Beziehung zu einem Partner und zu einem Vater trennt. beispielsweise, wenn wir verlangen, dass unser Partner uns gegenüber Fragen stellt, die wir stellen sie entsprechen nicht.
Plötzlich sehen wir uns auf dem Pferd reiten, was uns zu dem Glauben führt, den der andere hat Verpflichtung mit uns (wie es ein Vater hat) und wir vergessen, dass es bei Paarbeziehungen um Bewegung geht Wahlen und was wir für den anderen tun, ist, weil wir im Wesentlichen entscheiden und tun wollen. Wenn das Paar diese "Verpflichtungen" von uns verlangt, sehen sie uns als einen verpflichteten Vater..
Gleichzeitig erscheint eine Haltung, die uns daran hindert, die authentischen Eigenschaften des anderen als Paar zu sehen, und die herabgesetzt sind, weil sie die Eigenschaften eines Vaters nicht erfüllen. Ein Beispiel dafür ist, dass wir der Meinung sind, dass unser Partner kein guter Partner ist, weil er uns nicht das erwartete wirtschaftliche Problem liefert (natürlich gibt es grundlegende Probleme, die behandelt werden müssen)., und wir berücksichtigen nicht Ihre anderen positiven Eigenschaften wie Ihre Freundlichkeit, Empathie, Liebe oder Großzügigkeit.
Das letzte ist - paradoxerweise -, dass manchmal, selbst wenn das Gegenteil gesucht wird, dh ein Paar weit vom elterlichen Modell entfernt, sie in das entgegengesetzte Extrem fallen, was ebenso schädlich ist; Auf diese Weise sucht ein Mann, der eine überfürsorgliche Mutter hatte und ihm kein persönliches und natürliches Wachstum erlaubte, aus Angst, dasselbe zu wiederholen, was ihn mit seiner Mutter verletzt hat, eine kalte und entfernte Frau, die ebenfalls verletzt werden wird ihm.
Schließlich geht es aus meiner Sicht darum, einen symbolischen Vater als Paar zu haben, nicht darum, ob etwas „Schlechtes“ oder „Gutes“ darin ist, sondern ob es etwas Funktionales ist oder nicht für die Beteiligten; Ich meine, dass wir alle von Zeit zu Zeit väterliche Einstellungen oder Verhaltensweisen verwöhnter Kinder mit unseren Partnern haben, es ist Teil der Liebesdynamik, aber eine Sache ist "Teil" und eine andere, dass auf diese Weise die Beziehung hergestellt wird. Es geht also darum, ein Gleichgewicht zwischen dem, was ich suche und dem, was ich bekomme, zu finden.
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