Humor ist eine der besten Möglichkeiten, Ihr Leben und das anderer aufzuhellen. Damit können Sie das Leben mit einer positiven Perspektive sehen und Probleme mit einer besseren Einstellung begegnen. Ohne Zweifel ist das Leben mit und ohne Humor ganz anders.
Humor ist nachweislich gut für Wohlbefinden und Glück. Es hilft, Stress abzubauen und die Schwierigkeiten des Lebens aus einer positiveren Perspektive zu sehen. Genießen Sie ohne weiteres den Moment mit diesen großartigen Sätzen.
Mit dem lustige und lustige Sätze dass Sie unten finden, werden Sie eine gute Zeit haben, aber Sie können sie auch anderen Menschen widmen und ihren Tag verbessern. Es sind witzige Zitate, die im Alltag nicht zu hören sind, die man aber verwenden kann, um andere zu amüsieren.
Artikelverzeichnis
-Heute hat mir jemand gesagt, dass ich faul bin. Ich hätte ihm fast geantwortet.
-Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel. Wenn ich sie öffne, weine ich.
-Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank??
-Manchmal, wenn ich meine Augen schließe, kann ich nicht sehen.
-Eine ausgewogene Ernährung hat einen Cupcake in jeder Hand.
-Ein Polizist hielt mich an und sagte "Papiere". Also sagte ich "Schere, ich gewinne!" und er ging.
-Sei die Person, die du gestern faul warst.
-Elefantenwitze sind nicht gut. Weil sie irrelevant sind.
-Als ich zum ersten Mal in der Kirche sang, wechselten zweihundert Menschen ihre Religion.
-Denken Sie nicht, dass Sie eine hässliche Person sind, denken Sie, dass Sie ein schöner Affe sind.
-Wenn der Berg zu dir kommt, renne, weil er zusammenbricht.
-Ich habe einmal darüber nachgedacht, Gewicht zu verlieren, aber ich mag es nicht zu verlieren.
-Ich hatte einen sehr müden Tag und verwandelte Sauerstoff in Kohlendioxid.
-Ich muss zum Augenarzt, aber ich sehe nie den Moment.
-Es gibt Dinge, die besser unausgesprochen bleiben. Aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.
-Das Beste daran, zur Arbeit zu gehen, ist, am Ende des Tages nach Hause zu kommen..
-Sie merken nie, was Sie haben, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.
-Meine Nachbarn hören gute Musik. Ob es Ihnen gefällt oder nicht.
-Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
-Manchmal gebe ich vor, normal zu sein, aber es wird langweilig und dann werde ich wieder ich selbst.
-Hypochondrien sind die einzige Krankheit, die ich nicht habe.
-Wenn sich eine Tür schließt, muss sich eine andere Tür öffnen. Wenn dies nicht der Fall ist, treten Sie durch das Fenster ein.
-Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, der ihn für mich abholt.
-Werfen Sie die Uhr aus dem Fenster, damit die Zeit vergeht.
-Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand um dich kümmert. Nicht für mich, sondern für jemanden, ja.
-Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, mich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht glauben, dass ich tot bin.
-Liebe Mathe, bitte wachsen Sie auf und lösen Sie Ihre eigenen Probleme. Ich bin es leid, sie für Sie zu lösen.
-Ich habe eine riesige To-Do-Liste für heute erstellt. Ich kann einfach nicht herausfinden, wer es tun wird.
-Beurteile ein Buch niemals nach seinem Film.
-Das Wichtigste ist nicht zu wissen, sondern die Telefonnummer zu haben, die Sie kennen.
-Wenn mir Leute sagen "Sie werden es am Morgen bereuen", schlafe ich, bis ich am Nachmittag aufwache, weil ich ein Problemlöser bin..
-Mein Smartphone ignoriert mich, ich klicke weiter auf die Home-Schaltfläche und wenn ich mich umsehe, arbeite ich weiter.
-Wenn Aschenputtels Schuh perfekt passt, warum ist er dann heruntergefallen??
-Ich frage mich, wie die Fahrradpolizei Menschen festnimmt. "Ok, geh in den Korb".
-Ich und mein Bett sind perfekt für einander, aber mein Wecker versucht immer wieder, uns zu trennen.
-Ich habe mein Passwort überall auf "falsch" geändert. Auf diese Weise erinnert es mich immer daran, wenn ich es vergesse: "Ihr Passwort ist falsch".
-Nichts zu tun ist schwer, man weiß nie, wann man fertig ist.
-Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Tintenfisch, damit ich acht Leute gleichzeitig schlagen könnte.
-Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie gehen, ist es ein heller Tag.
-Eine Kakerlake in meinem Zimmer zu sehen ist nicht beängstigend. Es ist, wenn es verschwindet.
-Weißt du nicht, wo deine Kinder im Haus sind? Schalten Sie das Internet aus und sie werden angezeigt.
-Wenn wir den Leuten sagen würden, dass das Gehirn eine App ist, würden sie sie vielleicht verwenden.
-Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
-Es macht immer Spaß, bis jemand verletzt wird. Es macht also wirklich Spaß.
-Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
-Wenn das Telefon nicht klingelt, bin ich es.
-Jetzt beginne ich mich zu erinnern. Aber ich erinnere mich an nichts!
-Meine Plastikpflanzen starben, weil ich sie nicht zu gießen schien.
-Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist ein fantastisches Gefühl.
-Lachen und die Welt wird mit dir lachen, schnarchen und du wirst alleine schlafen.
-Zeit ist wertvoll, verschwende sie sinnvoll.
-Facebook-Zeitverschwendung seit 2004.
-Ein Tag ohne Sonne ist die Nacht.
-Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass dieser kleine Körper mit einer solchen Persönlichkeit nicht umgehen kann..
-Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich bat um eine zweite Meinung. Er sagte mir, er sei auch hässlich.
-Männer sind wie Bankkonten. Je mehr Geld, desto mehr Zinsen generieren sie.
-Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war.
-Menschen, die glauben, alles zu wissen, sind ein großes Ärgernis, für das wir alles wissen.
-Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.
-Ein Wort an die Weisen ist nicht notwendig. Wir sind die Dummen, die Rat brauchen.
-Ich fand, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: dicke Leute zu treffen.
-Ich weigere mich, Teil eines Clubs zu sein, in dem ich Mitglied war. - Groucho Marx.
-Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven.
-Jede Frau kann glamourös sein. Alles was Sie tun müssen, ist still zu stehen und dumm auszusehen.
-Ich sah eine Frau, die einen Hoodie trug, auf dem Guess stand. Sagte; Schilddrüsenprobleme?
-Ich hasse Hausarbeit! Sie machen die Betten, putzen das Geschirr und sechs Monate später müssen Sie von vorne anfangen..
-Wenn Sie möchten, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau. wird alle Ohren sein.
-Mach dir keine Sorgen, Versuchungen zu vermeiden. Wenn du älter wirst, werden sie dich meiden.
-Ich trinke nie Wasser wegen der fiesen Dinge, die Fische darin tun.
-Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, Sie sind ein Käse.
-Ich habe die meisten Dinge, die ich gesagt habe, nie gesagt.
-Schlagen Sie niemals einen gefallenen Mann, er kann aufstehen.
-Früher rannte ich, aber Eiswürfel fielen aus meinem Glas.
-Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe eine Blase, die das für mich erledigt.
-Ich habe versucht, nichts über viele Dinge zu wissen und war ziemlich erfolgreich.
-Das Heilmittel für eine Obsession: Holen Sie sich eine andere.
-Bevor ich Ihre Fragen ablehne, erkläre ich mich offen.
-Ich kaufe teure Anzüge. Sie scheinen mir einfach billig zu sein.
-Ich konnte wegen meiner Größe nicht in das Schachteam eintreten. - Woody Allen.
-Männer sind nur so loyal wie ihre Möglichkeiten.
-Ich wurde unter sehr traurigen Umständen geboren. Meine beiden Eltern waren sehr traurig.
-Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar.
-Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte er uns Tickets gegeben.
-Er verkaufte Möbel zum Leben. Das Problem ist, dass sie mir gehörten.
-Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert.
-Ich habe Aufmerksamkeit erregt, indem ich in der Schule lustig war, vorgab, zurückgeblieben zu sein und mit einer deformierten Hand herumzuspringen.-Leonardo DiCaprio.
-Ich bin so intelligent, dass ich manchmal kein einziges Wort von dem verstehe, was ich sage. - Oscar Wilde.
-Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten. Ich erwarte nicht, dass Sie es zurückzahlen.
-Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Er besucht einmal im Jahr Menschen.
-Als ich ein Kind war, war das Tote Meer nur krank.
-Das Schlimme ist, nicht in den Wolken zu leben, sondern unterzugehen.
-Ich bin zu faul, um faul zu sein.
-Es ist unmöglich, alle zufrieden zu stellen, aber alle wütend zu machen, ist ein Kinderspiel.
-Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht echt sind. Aber manchmal sind seine Ideen absolut großartig.
-Der gesunde Menschenverstand ist wie Deo. Die Leute, die es am meisten brauchen, benutzen es nie.
-Natürlich habe ich ein Talent. Ich bin sehr gut im Bett. Manchmal schlafe ich mehr als 9 Stunden hintereinander.
-Ich und mein Bett, wir sind perfekt für einander, aber mein Wecker versucht immer wieder, uns zu trennen.
-Am Ende des Tunnels ist immer Licht. Wenn nicht, dann ist es kein Tunnel.
-Sie sagen "Versuch das nicht zu Hause", also gehe ich zu dir, um es zu versuchen.
-Ich könnte früh aufstehen und trainieren oder im Lotto gewinnen. Die Chancen sind gleich.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall mache ich gerne eine Ausnahme. - Groucho Marx.
-Organisierte Menschen sind einfach zu faul, um nach ihren Sachen zu suchen.
-Testen Sie niemals mit beiden Füßen, wie tief das Wasser ist.
-Entschuldigung, wenn Sie richtig wären, würde ich Ihnen zustimmen. - Robin Williams.
-Alkohol löst kein Problem, Milch aber auch nicht.
-Faulheit ist nichts anderes als die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
-Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig??
-Schweigen ist Gold. Wenn Sie keine Kinder haben, wird es dort Verdacht.
-Manchmal trinke ich Wasser, nur um meine Leber zu überraschen.
-Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen kämmt meine Haare jeden Morgen anders.
-Warum sagen die Leute "nichts für ungut", bevor sie dich beleidigen??
-Die Menschen haben das Recht, dumm zu sein, aber einige Menschen missbrauchen dieses Privileg.
-Gott hat die Welt geschaffen, alles andere wird in China hergestellt.
-Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt. Das Alphabet hat weitere 26 Buchstaben.
-Die Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, nur wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen.
-Licht bewegt sich schneller als Ton. Dies ist der Grund, warum manche Menschen hell erscheinen, bis sie sprechen.
-"Rache" klingt zu aggressiv, deshalb nenne ich es lieber "den Gefallen erwidern".
-Wenn ich Selbstmord begehen wollte, würde ich an die Spitze Ihres Ego klettern und in Richtung Ihres IQ-Niveaus springen..
-Wenn eine Frau "Was?" Sagt, ist es nicht so, dass sie nicht auf dich gehört hat. Gibt Ihnen die Möglichkeit, das zu ändern, was Sie gesagt haben.
-Wenn deine Eltern nie Kinder hatten, hast du wahrscheinlich auch keine.
-Quallen haben 500 Millionen Jahre als Spezies überlebt und ohne Gehirn überlebt. Dies gibt einigen Menschen Hoffnung.
-Die besten Dinge im Leben bringen deine Haare durcheinander.
-Ein gutes Gewissen bedeutet, dass Sie ein schlechtes Gedächtnis haben. - Steven Wright.
-Gib deine Träume nicht auf, schlafe weiter.
-Arbeiten ist nicht schlecht, das Schlechte ist, arbeiten zu müssen. - Don Ramón.
-Ich habe einen Weg gefunden, dünn auszusehen: mich mit dicken Leuten zu umgeben.
-Ich liebe dich, aber weit meine.
-Wenn Betrunkene uns regieren würden, hätten wir alles doppelt.
-Ich wollte dir ein Geschenk machen, aber meine Brieftasche ließ mich nicht.
-Als dein bester Freund werde ich dich immer abholen, wenn du fällst, nachdem ich mit dem Lachen fertig bin.
-Wenn unser Smartphone fällt, weinen wir. Wenn unser Freund fällt, lachen wir.
-Mein Freund, denk daran, dass es ohne Dummheit keine Intelligenz geben würde und ohne Hässlichkeit keine Schönheit, also braucht die Welt dich schließlich.
-Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie jeder andere.
-Es tut mir leid für die schlechten, schrecklichen und wahren Dinge, die ich dir gesagt habe.
-Wenn die Leute hinter deinem Rücken schlecht über dich reden, dann furz dich.
-Gute Freunde lassen ihre Freunde nicht allein dumme Dinge tun..
-Unsere Freundschaft wird ewig dauern. Sie kennen zu viele Details meines Lebens.
-Ohne dich wäre mein Leben dasselbe, aber ich danke dir trotzdem, dass du mein Freund bist.
-Es ist schwierig, jemanden zu finden, der intelligent, attraktiv, süß und ein guter Freund ist. Sie müssen sich freuen, mich zu treffen.
-Das Leben ist kurz. Lache solange du noch Zähne hast.
-Was mache ich beruflich? Ich atme ein und aus.
-Sonnenbrillen: Ermöglichen es Ihnen, Menschen anzusehen, ohne erwischt zu werden. Es ist wie Facebook im wirklichen Leben.
-Wenn Sie verliebt sind, sind es die herrlichsten zweieinhalb Tage Ihres Lebens.
-Wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, versuchen Sie, jemanden zu finden, dem das Leben Wodka gibt, und feiern Sie eine Party.
-Sexuelle Inaktivität ist gefährlich, produziert Hörner.
-Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente..
-Das einzige, was ich in diesem Leben bedauere, ist, nicht jemand anderes zu sein. - Woody Allen.
-Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod, obwohl ich die Unterwäsche wechseln werde. - Woody Allen.
-Wenn Sie nicht lachen können, rufen Sie mich an und ich werde Sie auslachen.
-Wenn das Leben Ihnen Melonen gibt, könnten Sie Legastheniker sein.
-Das Leben ist kein Märchen. Wenn Sie Ihren Schuh um Mitternacht verlieren, sind Sie betrunken.
-Ich hatte Gedächtnisprobleme, seit ich war. Ich weiß nicht, wie alt.
-Besser spät, weil ich morgens schlafe.
-Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich. Dann trafen wir uns. Rodney Dangerfield.
-Der Tag kam. Du bist endlich älter als ich. Alles Gute zum Geburtstag!
-Herzliche Glückwünsche! Du wirst offiziell alt!
-Ich kann nicht glauben, dass du 30 wirst. Du siehst nur 29 aus!
-Wie Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
-Sie werden alt, wenn die Kerzen auf Ihrer Geburtstagstorte mehr kosten als der Kuchen selbst..
-Herzliche Glückwünsche! Sie haben ein Jahr weniger Zeit, um sich nicht mehr mit Ihrer Schwiegermutter abzufinden.
-Ich wünsche der schönsten und intelligentesten Person einen schönen Tag. Das bin ich. Und alles Gute zum Geburtstag.
-Die Zeit ist ein guter Arzt, aber auch ein schlechter Stylist. Alles Gute zum Geburtstag!
-Noch ein Jahr weniger, das Wichtigste ist, dass wir alles Gute zum Geburtstag genießen!
-Alles Gute zum Geburtstag. Du bist so besonders für mich, ich brauche Facebook nicht, um mich daran zu erinnern.
-Du lässt mein Herz vorzeitige ventrikuläre Kontraktionen haben.
-Wir sind das perfekte Paar.
-Liebe auf den ersten Blick endet auf den zweiten.
-Ich weiß nicht, wie ich küssen soll, kannst du es mir beibringen??
-Du bist so süß, dass ich denke, dass ich fett werde, wenn ich dich so oft sehe.
-Sag deiner Mutter, was ich sage, ich sterbe dafür, dass sie meine Schwiegermutter ist.
-Suche nicht weiter nach deiner besseren Hälfte, sieh mich an, du hast sie bereits gefunden.
-Ich habe mein Bett verloren, kannst du mir einen Platz in deinem geben??
-Rawrr! Das bedeutet "Ich liebe dich" in Dinosaurier.
-Ich liebe dich für immer, aber ich kann nicht so lange leben.
-Was von uns war Liebe auf den ersten Blick lachen.
-Pass gut auf mich auf, denn du hast Konkurrenz.
-Ich verehre meine Einzigartigkeit, aber für dich kann ich es verlassen.
-Ich liebe dich wie die Enten wollen. Wie ist das? Patodalalife.
-Mit dir fühle ich mich wie das glücklichste Emoticon auf WhatsApp.
-Ich bin froh, dass du weg bist. ich brauche meinen Platz.
-Ich bin sexy und ich schnee es.
-Fast alles im Übermaß ist schlecht, außer mir.
-Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel. Wenn ich sie öffne, weine ich nur.
-Früher war ich unentschlossen ... jetzt bezweifle ich es.
-Nichts ist wirklich verloren, bis Mama es auch findet.
-Es könnte eine Person sein, die früh aufsteht, wenn der Morgen nach dem Nachmittag wäre.
-Mein Bett fühlte sich heute Morgen nicht richtig an, also blieb ich zu Hause, um mich darum zu kümmern..
-Ich habe letzte Nacht so viel Wodka getrunken, dass ich heute Morgen mit russischem Akzent aufgewacht bin.
-Eine neue Nachricht hat Sie erreicht: Wachen Sie faul auf.
-Guten Morgen an die Schönen und Hässlichen, es hängt von Ihnen ab, zu welcher Gruppe Sie gehören.
-Wach auf, derjenige, der früh aufsteht, Gott segnet ihn mit dunklen Ringen und ich träume den ganzen Tag.
-Guten Morgen, ich hoffe, Gott schickt Ihnen den Wunsch zu arbeiten, denn sicherlich haben Sie bereits Schlaf.
-Guten Morgen an alle, die das Vergnügen haben und haben werden, mich zu treffen.
Sarkastische Sätze
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Groucho Marx zitiert
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