Techniken, um Ihre sozialen Fähigkeiten zu trainieren

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Philip Kelley
Techniken, um Ihre sozialen Fähigkeiten zu trainieren

Inhalt

  • Unsere Fähigkeit zu kommunizieren
  • Wenn wir nicht wissen, wie wir richtig kommunizieren sollen
  • Mangel an sozialen Fähigkeiten, Erklärungsmodelle
  • Strategien zur Aufrechterhaltung sozialer Beziehungen
    • Aktives Zuhören
    • Terminal pausiert
    • Die Stille
    • Kostenlose Informationen
    • Selbstoffenlegung
    • Fragen
  • Verteidigungsstrategien
    • Rekord gebrochen
    • Ausgeschnitten
    • Negative Behauptung
    • Selektiv ignorieren
    • Trennen Sie die Themen
    • Bieten Sie Entschuldigungen an
    • Fragen
  • Wut entwaffnen
    • Nebelbank
    • Negative Frage
  • Angriffsstrategien
    • Sandwichverstärkung
    • Wiederholung
    • Investition
    • Negative Attack Assertion
  • Reflexion

Unsere Fähigkeit zu kommunizieren

Die Fähigkeit, effektiv mit unseren Mitmenschen zu kommunizieren, ist einer der wichtigsten und wichtigsten Aspekte des Menschen. Wir sind von Natur aus soziale Wesen, und die Sozialisation selbst hinterlässt Spuren in unserer Beziehung zur Welt, seit wir Babys sind. Zunächst ist es der Familienkern, der uns als Vorbild dient, und sie sind es, die diese Fähigkeiten Tag für Tag trainieren. Später, wenn wir wachsen, werden diese Fähigkeiten sowohl in der Schule als auch in der Peer Group perfektioniert. Klar ist, dass unsere Modelle für uns der Schlüssel zur Entwicklung eines sozial qualifizierten Verhaltens sein werden oder dass wir im Gegenteil die Tendenz haben werden, auf „ungeschickte“ und schlecht angepasste Weise mit anderen in Beziehung zu treten. Die schlecht angepasste Sache ist kein zufälliger Aspekt, da wir durch soziale Kompetenz in jedem sozialen Kontext effektiv angepasst werden können, wie schwierig es zunächst erscheinen mag..

Caballo (1986) betrachtet ein sozial geschicktes Verhalten als eine Reihe von Verhaltensweisen, die ein Individuum in einem zwischenmenschlichen Kontext ausstrahlt und die Gefühle, Einstellungen, Wünsche, Meinungen oder Rechte dieses Individuums in einer der Situation angemessenen Weise ausdrückt und diese Verhaltensweisen respektiert andere, und die im Allgemeinen die unmittelbaren Probleme der Situation löst, während die Wahrscheinlichkeit zukünftiger Probleme minimiert wird.

Wenn wir nicht wissen, wie wir richtig kommunizieren sollen

Die Tatsache, dass wir Schwierigkeiten haben, effektiv zu kommunizieren, oder dass wir nicht in der Lage sind, in unterschiedlichen Kontexten mit uns selbst umzugehen, kann für uns in den verschiedenen Bereichen unseres Lebens zahlreiche Konsequenzen haben. Die Tatsache, die automatischen Gedanken, die mit unserer sozialen Ineffizienz verbunden sind, nicht zu kontrollieren, kann zu Problemen sozialer Angst führen. Dies kann wiederum dazu führen, dass wir uns nicht beziehen wollen, dass wir uns nutzlos fühlen und dass unser Selbstwertgefühl zerbrochen ist. Isolation ist normalerweise eine direkte Folge dieser Art von Problem. Wenn diese positiven Verstärkungen aufgrund zwischenmenschlicher Beziehungen nicht erhalten werden, können sich die Türen für depressive Symptome öffnen. Patienten mit Schizophrenie weisen häufig erhebliche Defizite bei den sozialen Fähigkeiten auf, was ein normalisiertes und autonomes Leben in ihrer Gemeinde äußerst schwierig macht. Beziehungsproblemen geht normalerweise eine Schwierigkeit in Fähigkeiten voraus, die so grundlegend sind wie Zuhören, Anfragen stellen, sowohl positive als auch negative Gefühle ausdrücken, Konflikte auf durchsetzungsfähige Weise lösen ... kurz "Ungeschicklichkeit" bei der Kommunikation. Suchtstörungen und Drogenmissbrauch werden in vielen Fällen ausgelöst, weil die Person nicht in der Lage ist, Konfliktsituationen zu lösen oder zu bewältigen, Gefühle von Wut oder Angst auszudrücken oder weil sie sich direkt nicht in der Lage fühlt, soziale Beziehungen aufzubauen und Drogen zu verwenden, um sich selbst zu enthemmen und zu bekommen über die Verlegenheit, die sie haben, wenn sie sich jemandem nähern, wenn Sie nüchtern sind.

Für diejenigen, die sich als ungelernt betrachten oder für diejenigen, die glauben, dass diese soziale "Unbeholfenheit" nicht geändert werden kann, ist es mir eine Freude zu kommunizieren, dass wir nicht hoffnungslos dazu bestimmt sind, auf sozialer Ebene schlecht kompetent zu sein. Dies ist nur ein weiterer Aspekt unseres Verhaltens, und Sie können mit einem Experten arbeiten, der ständig verschiedene Strategien trainiert. Du bist nicht so, du benimmst dich einfach so. Soziale Fähigkeit bezieht sich auf ein Merkmal des Verhaltens und nicht der Person. Sie wird auch als situationsspezifisch und daher nicht universell angesehen (sie kann bei bestimmten Gelegenheiten auftreten und sich bei anderen nicht manifestieren)..

Mangel an sozialen Fähigkeiten, Erklärungsmodelle

Ich möchte klarstellen, dass dieses Problem bei der Arbeit an sozialen Kompetenzen normalerweise anhand von drei verschiedenen, sich jedoch ergänzenden Erklärungsmodellen verstanden und konzeptualisiert wird:

  • Verhaltensdefizitmodell: Die Person hat in ihrem Verhaltensrepertoire nicht die sozialen Strategien, um effektiv mit sich selbst umzugehen (z. B. weiß sie nicht, wie sie ein Gespräch mit einem Jungen auf einer Party beginnen oder beenden soll)..
  • Modell der konditionierten Angst: Die Person verfügt über die sozialen Fähigkeiten, die für eine erfolgreiche Kommunikation erforderlich sind, aber es ist die Angst selbst, die ihren Einsatz behindert (z. B. weiß ich, wie man ein Gespräch mit einem Mädchen beginnt, weil ich über diese Fähigkeiten verfüge, aber die Angst hindert mich daran, sie einzusetzen in die Praxis - ich erröte, schwitze viel, mein Herz springt aus meiner Brust, mein Mund wird trocken ...).
  • Unangemessenes Erkenntnismodell: Wie im vorherigen Modell verfügt die Person über soziale Fähigkeiten, aber bestimmte dysfunktionale und verzerrte Gedanken beeinträchtigen ihre Darstellung (z. B. der Gedanke, dass ich diesen Jungen nicht mögen kann oder dass die andere Person geht, um zu erkennen, dass ich bin nervös und werde weggehen).

Um an dem zweiten Modell zu arbeiten, sollte sich der Ansatz auf das Lernen und Üben von Techniken konzentrieren, die die Kontrolle von Angstzuständen begünstigen, die von sozialen Situationen abhängig sind (z. B. Entspannung und / oder Atmung). Im Gegenteil, im dritten Modell sollte sich unsere Intervention auf eine Arbeit konzentrieren, die sich auf kognitive Strategien konzentriert, um das Management jener Gedanken zu fördern, die die Person blockieren (z. B. kognitive Umstrukturierung, Denkstopp)..

In diesem Artikel werde ich mich auf das erste Modell konzentrieren, bei dem es darum geht, eine Reihe von Verfahren und Strategien zu verbessern oder zu lehren, um die soziale Kompetenz all jener Menschen zu maximieren, die möglicherweise Schwierigkeiten mit der Beziehung haben. Wenn Sie diese Schwierigkeiten haben und sie Unbehagen oder Verschlechterung in Ihren zwischenmenschlichen Beziehungen hervorrufen, machen Sie den Schritt und geben Sie sich in die Hände eines Fachmanns. Mit Motivation und Ausdauer erzielen Sie hervorragende Ergebnisse und erzielen Vorteile in allen Bereichen, in denen Sie interagieren, dh in allen Bereichen Ihres Lebens..

Strategien zur Aufrechterhaltung sozialer Beziehungen

Aktives Zuhören

Es manifestiert sich, wenn wir dem Gesprächspartner durch bestimmte Verhaltensweisen anzeigen, dass wir ihnen Aufmerksamkeit schenken, und es der Person dadurch leichter machen, weiterreden zu wollen. Elemente im Zusammenhang mit aktivem Zuhören sind: kurze Verbalisierungen, aufmerksame Haltung, Kopfnicken, Lächeln, direkter Augenkontakt, Nachahmung des Gesichtsausdrucks, Einschränkung der Verwendung ablenkender Gesten. Um die Vorteile des aktiven Zuhörens zu maximieren: Wir dürfen keine andere Aktivität ausführen, während die andere spricht. Wir müssen uns auf das konzentrieren, was die andere Person uns zu vermitteln versucht, und dürfen nicht vorhersehen, was wir ihnen später sagen werden. Wir müssen warten Für die anderen Ergebnisse und nicht zu erraten, was er uns sagen will, sollten wir ihn nicht unterbrechen oder Werturteile fällen wie: "Das ist Schwachsinn", "Das ist Unsinn", "Das ist nichts" ...

Terminal pausiert

In dem Moment, in dem ein oberflächliches Gesprächsthema erschöpft ist, gibt es eine Pause, in der es keine Art von Reaktion gibt. Wenn das Gespräch nicht belebt wird, wird es entweder beendet oder ziellos um das erschöpfte Thema herumwandern. Um eine Terminalpause zu retten, ist es zweckmäßig, eine Übergangsphrase zu verwenden, um zu einem neuen Thema zu führen oder ein vorheriges Thema wiederherzustellen. Diese Formel ähnelt der folgenden: „Übrigens gibt es etwas, über das wir nicht gesprochen haben…“, „Ein Zweck das Thema, über das wir vorher gesprochen haben ... ".

Die Stille

Es gibt kein Gespräch, das frei von bestimmten Momenten der Stille ist. Für eine effektive Kommunikation ist es wichtig, mit den von ihnen verursachten Ängsten umzugehen, diese Situation zu normalisieren und die negativen Selbstverbalisierungen zu kontrollieren, die wir in Bezug auf ihn haben. Es ist nicht die physische Stille selbst, die uns nervös macht, sondern was wir darüber denken und die unbewussten Zuschreibungen, die wir vom Typ machen: "Stille ist unangenehm", "Stille bedeutet, dass wir nichts zu reden haben", "Ich". Ich werde nicht wissen, wie ich mit Stille umgehen soll "...

Kostenlose Informationen

Wenn wir Informationen bereitstellen, die für die Frage nicht erforderlich waren, öffnen wir uns der anderen Person und wecken Interesse an unserem Gesprächspartner. Beispiel: „Magst du Literatur? - Ja, ich mag Kriminalromane wirklich. Ich habe sie geliebt, seit sie mir mit 14 Jahren ein Sherlock Holmes-Buch gegeben haben. ".

Selbstoffenlegung

Es besteht darin, mit unserem Gesprächspartner sowohl verbal als auch nonverbal Aspekte dessen zu teilen, was Sie zu einer Person macht, die er nicht kennt, wenn Sie sie nicht zeigen. Selbstoffenlegung ist der erste Stein für den Aufbau einer freundschaftlichen Beziehung. Damit meinen wir normalerweise den Austausch objektiver Fakten, persönlicher Meinungen oder Bewertungen sowie intimer Emotionen oder Gefühle..

Beispiel: „Ich glaube, dass Stierkämpfer die Gladiatoren des 21. Jahrhunderts sind“, „Ich halte Stierkämpfe für eine Kunst und dass Kultur respektiert werden muss“, „Ich bin traurig, weil mein Vater eine schwere Krankheit hat“, „Ich meine Partner ist gegangen und die Wahrheit ist, dass ich sehr traurig bin ".

Fragen

Sie sind eine wesentliche Variable für die Aufrechterhaltung einer sozialen Beziehung, da die Tatsache des Fragens Interesse daran zeigt, mehr über den anderen zu wissen. Es ist angemessener, offene Fragen zu stellen, da der Gesprächspartner dadurch mehr Freiheit hat, zu entscheiden, was zu beantworten ist. Sie beginnen normalerweise mit "warum" oder "wie". Andererseits haben geschlossene Fragen eine hohe Wahrscheinlichkeit, einsilbig beantwortet zu werden.

Beispiel: offene Frage: "Wie geht es Ihrem idealen Mann?", Geschlossene Frage: "Mögen Sie Frauen mit blauen Augen?".

Verteidigungsstrategien

Rekord gebrochen

Wie Sie alle wissen, besteht diese bekannte Technik darin, den Hauptpunkt, den wir ausdrücken möchten, kontinuierlich zu wiederholen und damit nicht mehr auf andere Punkte des Gesprächs zu achten, die uns nicht interessieren. Mit dieser Technik können wir: das Gespräch auf die Versuche des anderen umleiten, von unserem Ziel abzuweichen, unangemessene Anfragen abzulehnen, auf die wir nicht zugreifen können, und uns in unserem Ziel erneut bekräftigen. Wir speichern auch Erklärungen, Ausreden oder persönliche Gründe. Dieses Tool kann bei der anderen Person zu Irritationen führen. Es wird daher empfohlen, es mit einem moderaten Tonfall zu verwenden, ohne Anzeichen von Wut zu zeigen und ohne ironisch zu sein.

Beispiel: - "Interessieren Sie sich für eine neue Aktion für den Kauf eines Fernsehgeräts mit 25% Rabatt?" - "Nein, vielen Dank." - "Es ist eine großartige Gelegenheit, einen neuen Fernseher zu einem günstigen Preis zu haben." - "Nein, vielen Dank." - "Verpassen Sie dieses großartige Angebot nicht, Sir." - "Nein, vielen Dank". An diesem Punkt, wenn der Verkäufer auch eine durchsetzungsfähige Person ist, werden Sie verstehen, dass, wenn er das Recht hat, Ihnen zu sagen, dass er über seine Werbung nachdenken soll, die andere Person auch das Recht hat, dies abzulehnen..

Ausgeschnitten

Wie der Name schon sagt, besteht diese Technik darin, eine Mindestmenge an Informationen bereitzustellen, um die andere Person zu zwingen, sich offen auszudrücken, wenn wir das Gefühl haben, dass sie uns indirekt etwas vermitteln möchte. Normalerweise wird es verwendet, wenn wir angegriffen werden und wir nicht sicher sind, ob wir einen Fehler gemacht haben. Wir antworten mit Ja oder Nein, in der Hoffnung, dass die andere Person die Angelegenheit klären wird, ohne unsere Briefe vorher preiszugeben. Es ist eine Möglichkeit, die Situation zu untersuchen. Sobald die Person die Angelegenheit geklärt hat, werden wir natürlicher kommunizieren.

Beispiel: Unser Chef sagt uns: "Die Proben aus dem Labor, nach denen ich gefragt habe, sind noch nicht fertig", worauf wir antworten: "Ja, es ist wahr" und wir warten darauf, dass die andere Person die Frage klärt, bevor wir antworten und Risiko vermasseln.

Negative Behauptung

Diese Strategie besteht darin, die Möglichkeit eines Fehlers zuzugeben und sofort zu positiven Verbalisierungen zu wechseln, die auf eine Lösung abzielen, damit wir uns nicht dafür entschuldigen müssen, indem wir Schuld zeigen und ohne zu viele Ausreden und Rechtfertigungen zu geben. Damit neigen wir dazu, die Aggressivität unserer Kritiker zu verringern, den Respekt anderer zu erlangen, nachdem wir einen Fehler anerkannt haben, und unser Selbstwertgefühl zu stärken.

Beispiel: Unser Projektmanager sagt uns: - "Sie haben lange gebraucht, um den ersten Teil Ihrer Aufgabe zu erledigen", antworteten wir: - "Die Wahrheit ist, dass Sie Recht haben, entschuldigen Sie mich.".

Selektiv ignorieren

Diese Technik besteht darin, Aspekte des Inhalts der Rede der anderen Person, die sowohl Themen von Interesse als auch beleidigende oder unfaire Manifestationen darstellen können, selektiv zu behandeln oder nicht zu behandeln. Auf diese Weise löschen wir bestimmte Antworten aus, die uns nicht interessieren, und wir bekräftigen im Gegenteil diejenigen Ausdrücke, die konstruktiv sein können. Die Schwierigkeit dieser Technik besteht darin, die Aspekte, die wir in der Rede des Gesprächspartners ignorieren werden, angemessen zu unterscheiden.

Beispiel: Unser Partner sagt uns: - "Sie holen Ihre Sachen nicht ab, Sie kennen mich nicht, mal sehen, wann Sie mich zum Abendessen mitnehmen", antworten wir, indem wir uns selektiv um den konstruktiven Aspekt kümmern: - "Diesen Freitag habe ich Ich werde ein japanisches Restaurant im Zentrum buchen. ".

Trennen Sie die Themen

Wenn die andere Person mehrere vermischte Themen in ihre Rede einführt, ist es für uns zweckmäßig, sie zu trennen und auf andere Weise anzusprechen, da sie sonst Verwirrung, Angst oder Schuldgefühle hervorrufen können. Auf diese Weise organisieren wir die Themen nach ihrer Wichtigkeit und platzieren die weniger relevanten Aspekte für später..

Beispiel: Unser Vater sagt uns: „Du machst nie das Bett, du gehst, ohne dich zu verabschieden, und du lässt deine Schwester sich sehr schlecht fühlen“, antworten wir, indem wir uns zuerst auf das Unbehagen konzentrieren, das wir unbewusst bei unserer Schwester hervorrufen: Ich tue so, dass du dich nicht so fühlst? " und dann beschäftigen wir uns mit den anderen Fragen: - "In Bezug auf die Herstellung des Bettes verspreche ich, es jeden Tag gemacht zu lassen, bevor ich zum Institut gehe" und "wenn ich nicht merke, dass ich mich verabschiede, liegt es daran, dass ich ausgehe." Musik hören, aber ich verspreche, ihr mehr Aufmerksamkeit zu schenken. im Folgenden ".

Bieten Sie Entschuldigungen an

Indem wir uns entschuldigen, erkennen wir die Gefühle der anderen Person an und lassen erkennen, dass wir erkannt haben, was passiert ist, und dass wir ihre möglichen Beschwerden in Bezug auf das Problem verstehen. Es ist ein direkter Ausdruck von Empathie in der zwischenmenschlichen Kommunikation.

Beispiel: "Es tut mir leid, dass ich Sie so lange warten ließ, ich würde verstehen, wenn Sie wütend wären.".

Fragen

Mit dieser Technik versuchen wir, der anderen Person zu helfen, eine impulsive Reaktion zu bemerken, die nicht gedacht ist, insbesondere wenn der Gesprächspartner nonverbal aggressiv war.

Beispiel: Ein Verkäufer schmollt, wenn er einen Kunden eintreten sieht, er kümmert sich zwischen unangenehmen Geräuschen um ihn und schaut ständig auf seine Uhr. Wir fragen ihn: "Hast du es eilig?" oder "Hat dir etwas, was ich getan habe, falsch vorgekommen?".

Wut entwaffnen

Dieses Verfahren impliziert, dass wir den Inhalt der wütenden und aggressiven Nachricht ignorieren und unsere Aufmerksamkeit und Konversation auf die Tatsache richten, dass der Gesprächspartner wütend ist. Es ist eine Änderung vom Inhalt zum Prozess, da wir den Fokus der Konversation vom Inhalt auf einen Prozess ändern, der bei der anderen Person beobachtet wird, wie z. B. eine Emotion oder ein Verhalten, das sich manifestiert (z. B. Lautstärke der Stimme). Es ist zweckmäßig, offen und mit mäßigem Ton auszudrücken, dass der Inhalt des Gesprächs wieder aufgenommen wird, sobald sich die andere Person beruhigt, und wir müssen uns höflich weigern, das Gespräch fortzusetzen, bis sich unser Gesprächspartner nicht entspannt.

Diese Technik wird verwendet, um eine mögliche Eskalation des Konflikts zu stoppen. Damit werden wir den anderen dazu bringen, sich emotional abzukühlen, besser denken zu können, und wir werden auch eine größere Wahrscheinlichkeit haben, das fragliche Problem erfolgreich zu lösen. Zuerst kann unser Gesprächspartner in einer Explosion von Wut explodieren (es gibt nichts, was die Menschen mehr stört, als uns einzuladen, uns zu beruhigen, wenn wir wütend sind), die wir geduldig und ohne Nervenverlust ertragen müssen. Falls unsere körperliche Unversehrtheit in Gefahr ist, müssen wir natürlich die Situation aufgeben.

Beispiel: "Wann immer Sie wollen, können wir das Problem klären, aber zuerst beruhigen".

Nebelbank

Dieses Verfahren besteht darin, eine Kritik zu vermeiden, die eine andere Person uns gerade gegenüber geäußert hat, indem sie die Nachricht zurückgibt, dass Sie vielleicht Recht haben, aber er sagt nicht offen, dass dies der Fall ist. Auf diese Weise akzeptieren wir gelassen, dass ihr Standpunkt richtig sein mag und dass wir ihn respektieren, aber gleichzeitig hören wir nicht auf zu respektieren, dass wir das Hauptanspruchsrecht haben, eine andere Meinung zu haben, und dass unsere Sichtweise Die Situation kann auch richtig sein. Letztendlich sind wir diejenigen, die alles beurteilen, was wir sind und was wir tun.

Indem wir Kritik erhalten, ohne uns zu verteidigen: Wir verhindern, dass die andere Person mehr Argumente dagegen vorbringt, behalten wir unsere unbewegliche Position bei, nicht jemandem nachzugeben, der versucht, durch Kritik an unserer Person etwas zu erreichen, und wir stoppen die Aggressivität der anderen Person, indem wir die gewähren Möglichkeit, dass seine Worte wahr sein können. So schaffen wir es, Kritik zu erhalten, ohne uns gewalttätig oder ängstlich zu fühlen, und wir eröffnen die Möglichkeit, auf andere Weise zu kommunizieren, ohne manipulativer Kritik nachzugeben. Um es grafisch zu verstehen, ist es, als würde man eine Wolke schützenden Nebels zwischen den Gesprächspartner setzen, der uns und uns selbst kritisiert und versucht, sie zu manipulieren..

Beispiel: Unser Partner kritisiert uns: - "Sie tun zu Hause nie etwas, Sie sind faul", worauf wir antworten: "Es ist wahr, manchmal benehme ich mich wie ein fauler Mensch", anstatt ihm mit einer Verteidigung zu antworten wie: " Ich bringe das Geld nach Hause “, das einzige, was wir damit erreichen würden, wäre, dem Feuer Treibstoff hinzuzufügen und den Konflikt zu schüren.

Negative Frage

Es ist ein Verfahren, das dazu beiträgt, andere ehrlich zu kritisieren. Das Wesentliche ist, mehr Informationen darüber anzufordern, was der andere ausdrückt, und niemals die Person zu befragen, die uns oder ihr Verhalten kritisiert. Es ist eine nützliche Technik, um zu wissen, was andere fühlen oder denken, und um einen offeneren und direkteren Kommunikationsprozess zu ermöglichen, wenn unser Gesprächspartner uns kritisiert. Wenn wir darum bitten, dass die Kritik erweitert oder geklärt wird, wissen wir mit größerer Wahrscheinlichkeit, was wirklich hinter dieser ersten Kritik verborgen ist und ob diese Informationen nützlich oder nur manipulativ sind. Wir müssen uns die Kommentare anhören, ohne sie zu verinnerlichen, als bloße Information zu behandeln oder sie zu verwenden, um unsere Antwort zusammenzustellen.

Beispiel: Ein Freund sagt uns: - "Freitags gehst du immer mit deiner Freundin zum Abendessen in ein Restaurant", fragen wir ihn: - "Was ist los, wenn ich freitags mit Isa zum Abendessen gehe?" Auf diese Weise kann unser Freund uns sagen: "Ich möchte eines Tages mit Ihnen ausgehen, wie wir es zuvor getan haben", damit wir den Hintergrund seiner anfänglichen Kritik kennen. Wenn wir geantwortet hätten, um uns zu verteidigen: "Nun, es gibt niemanden, der Sie bei den Samstagsspielen sieht", würde unsere Kommunikation zu Feindseligkeit eskalieren und uns nicht zu einem konstruktiven Punkt des Verständnisses führen. Andere Beispiele für diese Technik können sein: - "Was magst du nicht an der Art, wie ich spreche?", "Was meinst du damit?", "Was meinst du konkret?".

Angriffsstrategien

Sandwichverstärkung

Bei diesem Verfahren wird eine positive Idee vor und / oder nach einer negativen Idee präsentiert. Auf diese Weise wird eine Meinungsverschiedenheit oder eine Aufforderung zur Änderung des Verhaltens auf sehr subtile und höfliche Weise zum Ausdruck gebracht..

Beispiele: Jemand bittet uns, ins Kino zu gehen, um einen Zombie-Film zu sehen, und wir hassen dieses Genre. Sie fragen uns: - "Wagen Sie es, den neuen Zombie-Apokalypse-Film zu sehen?", Wir antworteten: - "Danke für Ihren Vorschlag, ich möchte wirklich mit Ihnen ins Kino gehen (positiv), aber ich mag keinen Zombie Filme, ich finde sie unangenehm (negativ), ich würde mich freuen, mit Ihnen einen anderen zu sehen, wann immer Sie wollen, sicherlich werden Sie jemanden finden, der Sie begleitet, um diesen Zombie zu sehen "(positiv). Ein anderes typisches Beispiel ist, wenn sie uns fragen, ob uns etwas gefällt: - "Gefällt Ihnen die Art und Weise, wie ich das Fleisch zubereitet habe?" und wir sind nicht sehr überzeugt: - "es ist sehr lecker (positiv), ich würde beim nächsten Mal etwas weniger Pfeffer hinzufügen (negativ), aber es ist an seinem Punkt" (positiv).

Wiederholung

Wenn wir denken, dass wir nicht richtig gehört werden, bitten wir die andere Person, das zu wiederholen, was wir gesagt haben. Auf diese Weise erhöhen wir die Wahrscheinlichkeit, dass sie uns zuhören.

Beispiel: "Was denkst du über das, was ich erzähle?".

Investition

Wenn wir unseren Gesprächspartner etwas fragen und er mit Umwegen und ohne Klarheit antwortet, bitten wir ihn, mit "Ja" oder "Nein" zu antworten. Auf diese Weise bekommen wir nicht nur, dass der andere nass wird, sondern wir erhöhen auch die Wahrscheinlichkeit, dass sie uns in den nächsten Gelegenheiten mit „Ja“ antworten, da sich die Leute besser an unsere direkten negativen Antworten erinnern als an die indirekten und wir versuchen es zu sein fair, mit wem wir vor uns haben, die positiven Antworten mit den negativen abwägen.

Beispiel: Wir haben einen Freund gefragt: - „Möchtest du etwas trinken gehen?“, Antwortete er: „Nun, ich kenne die Wahrheit nicht, einerseits habe ich Lust dazu, aber ich weiß nicht weiß, ich muss gehen zu ... “, fahren wir mit der Investition fort:" Sag mir ja oder nein ".

Negative Attack Assertion

Der seltsame Name dieser Technik reagiert auf eine weit verbreitete Kommunikationsstrategie, wenn wir die Angst offenbaren, dass etwas, das wir sagen werden, die andere Person ärgern oder irritieren könnte. Daher besteht es darin, vorauszusehen, wie unser Gesprächspartner mit einer Pufferphrase reagieren kann.

Beispiel: Ein Freund bittet uns, mit unserem neuen Motorrad zu fahren, und wir sagen zu ihm: "Glaube nicht, dass ich dir nicht vertraue, aber ich werde mein Motorrad niemandem überlassen.".

Reflexion

Es macht mir Freude zu sehen, wie immer mehr Menschen laufen, ins Fitnessstudio gehen, surfen, Yoga praktizieren, sich Crossfit anschließen ... Nach und nach werden wir uns der positiven Auswirkungen bewusst, die körperliche Bewegung auf unsere Gesundheit hat auf kardiovaskulärer Ebene, beispielsweise wenn es darum geht, Infektionskrankheiten vorzubeugen oder Risikofaktoren für emotionale Probleme zu reduzieren.

Darüber hinaus neigen wir dazu, uns mehr um unsere Ernährung zu kümmern und die Mittelmeerdiät, eine der vollständigsten und gesündesten, zur Grundlage unserer Ernährung zu machen.

Ich halte es für wichtig, die Welt darauf aufmerksam zu machen, dass es auch wichtig ist zu wissen, dass wir, wenn wir Zeit investieren, um unsere Gedanken und Emotionen zu trainieren, eine große Veränderung in verschiedenen Bereichen unseres Lebens bemerken werden. In diesem Artikel sprechen wir über verschiedene Techniken zur Verbesserung der sozialen Fähigkeiten. Trainiere sie, versuche sie zu üben, denke, dass bessere Kommunikation bedeutet, sich besser auf die Welt zu beziehen. Zu wissen, wie man Nein sagt, ist genauso wichtig wie zu sagen, dass ich dich liebe oder wie man sich zur richtigen Zeit verabschiedet.

Stark in etwas so Grundlegendem wie Durchsetzungsvermögen zu sein, wird Ihnen große Vorteile bringen, sowohl für andere als auch für sich selbst. Vergessen Sie nicht, die Zeit zu widmen, die es verdient. Es ist nicht notwendig, sich Zeit zu nehmen, um Ihren Körper zu trainieren, oder dass Sie Ihre Ernährung vernachlässigen müssen, und es ist auch nicht notwendig, neue Schuhe zu kaufen, um sie zu üben. Probieren Sie diese Techniken bei alltäglichen Aktivitäten aus, üben Sie Durchsetzungsvermögen in Ihrem täglichen Leben und Sie werden großartige Ergebnisse erzielen. Sie werden Sie besser verstehen, Sie werden keine Doppelbedeutungen oder Fehlinterpretationen hervorrufen, Sie werden in der Lage sein, Ihre Meinung zu verteidigen, während Sie die Meinungen anderer respektieren, Sie werden sich in jedem sozialen Umfeld sicher fühlen können, Sie werden Konflikte besser bewältigen Sie werden Ihre Angst reduzieren, Sie werden Ihre Angst besänftigen ... kurz gesagt; Ihre Kommunikation wird effektiver, effektiver und effizienter.

Denken Sie daran, dass soziale Verstärkung die stärkste Verstärkung ist, die Menschen haben, und, um das Ganze abzurunden, kostenlos ist. Senden Sie nicht nur negative Nachrichten an die Person neben Ihnen. Natürlich können Sie etwas kritisieren, das Ihnen falsch erscheint, Sie haben jedes Recht, aber tun Sie es konstruktiv und schätzen Sie den objektiven Akt der Person und beurteilen Sie sie nicht. Auf diese Weise wird sie sich angegriffen fühlen und sich verteidigen. Schätzen Sie die Situation und nicht die Person.

Vergiss nicht, der Welt ein Kompliment zu machen, sie zu umarmen, zu stärken und ihr dankbar zu sein. Nur so wird es die Welt auch mit Ihnen machen.

Mens Sana, in Corpore Sana, Amigo.


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